Гена и Чебурашка грабят магазин.
- Гена костюм брать?
- Бери.
- Гена сапоги брать?
- Бери.
- В них мусор.
- Высыпи.
- Не могу, он меня за уши держит.
Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Смотри, Чебурашка, какая !
- Да ну, крокодил!
Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу!
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
Всемирная сеть в пределах РФ — «ЧебуРашка» – это ещё более грандиозно, чем глобус России.
Чебурашка приходит к Гене:
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
- Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
А я понял кто родители у Чебурашки!
Уши большие, как у Слона, но сам маленький, как Моська, которую каждая дворняга знает и при встрече лапу подает…
В общем Моська догавкалась на Слона. Детям на радость…
Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома. Орел:
- Ну что, Чебурашка, полетели?
Чебурашка:
- Подожди, пусть уши отдохнут.
Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус, как курица…
Чебурашка:
- Гена, что нужно сделать, и никогда-никогда не изменяли?
Крокодил Гена:
- Очень просто: женись на крокодиле.
Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну… я своих утопил… а твои не тонут!
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка...
- Что?
- Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек - царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»...
Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!
Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.
Гена, а малина красная?
- Да, Чебурашка!
- А крапинки на ней есть?
- Сколько раз тебе повторять? Нет!
- Блин, опять божьих коровок наелся!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты.
Видит - стоит визажист.
- Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Визажист, унося ноги:
- Аааа! Говорящий крокдил!!!...
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут...
Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупаешься?
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.
Что можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.
Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
- Сильный ветер передают!
Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.
Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!
Забрали и крокодила.
- а тебя то за что?
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом
Гена, там Шапокляк семерых родила!
- Ни хрена себе! И что делать?
- Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои - плавают!
Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом...
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.
Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты.
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов! !
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало"...
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . .
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле?
- Да на ютубе я уже увидел...
Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
Жена вечером говорит мужу:
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Гена!? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, GENA - это ЖЕНА!
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский:
- Что курил Корней Чуковский?
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Встает молодой лейтеха:
Встает оперок постарше:
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
- Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
- Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
- Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
– Гена, а копейка это мало или много?
– Да ты теперь миллионер! – шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
– Ну чего смотришь, давай сдачу!
– Чебурашка, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!
– Гена, какая таблетка сладкая, а как она называется?
– Не помню, но это сильное слабительное!
– Зачем мне слабительное?
– А ты попробуй кашлянуть!
– Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
– Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!
– Гена, а малина красная?
– Да, Чебурашка!
– А крапинки на ней есть?
– Сколько раз тебе повторять? Нет!
– Блин, опять божьих коровок наелся!
– Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
– Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
– Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!
– Гена, пластические хирурги согласились уменьшить мои огромные уши! – радостно сообщил Чебурашка.
– А ты подумал, чем я сопли вытирать буду? – возмутился Гена.
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:
– Бей куда хочешь, но только не по ушам!
– Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!
– Гена подстриги меня! – попросил Чебурашка.
– Это я махом, а тебе уши нужны? – спросил крокодил, начав стрижку.
– Да.
– Тогда на, держи!
– Гена, а я кто такой?
– Ты добрый и забавный Чебурашка!
– А Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками!
Дул сильный ветер, Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Чебурaшкa звонит Гене:
- Генa, нaм посылкa пришлa. В ней десять aпельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушaй, Чебурaшкa, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знaю, свои восемь я уже съел.
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.
Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене: копейкy нашел. Cпpашивает:
- Копейка это много?
- Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Много или мало?
- Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Hy много или мало?
- Много, - говоpит Кpокодил Гена.
Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:
- Чего вылyпилаcь, cдачy давай!
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.
Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
- Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
- Изюм есть?
- Нет.
- А булка с изюмом?
- Есть.
- Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
- А булка сегодняшняя?
- Нет, вчерашняя.
- Тогда вколупайте обратно.
Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
- Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду!
- Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью...
- Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду!
- Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
- Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
- Hу, ладно, беpи!
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
- Откpой, зеленый, а то хуже будет!!!
- Хто это?
- Эт-то Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!
Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.
Ш:
- Гена, шухеp - менты!
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает дальше.
Ш:
- Гена, менты!
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.
Ш:
- Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!
Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба! Чо плачешь-то?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и х.. с ними!
- Вот именно, х.. с нимииии
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
- Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!
Крокодил Гена:
- Чебурашка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое... Правда, мы не виноваты!?
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
- Нет.
- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!
- Вперёд >