Манипуляторами могут быть самые разные люди: коллеги по работе, начальник, отец или мать, любимый человек, новый приятель, друг.
Важно знать, как противостоять манипулятору и как прекратить с ним отношения, поскольку манипуляции способны значительно ухудшить психическое самочувствие человека как в краткосрочном, так и в долгосрочном периоде.
Кто такие манипуляторы?
Манипуляторами в психологии называют людей, которые систематически прибегают к различным видам психологического давления , включая шантаж, для достижения определенных целей.
При этом использовать манипуляции, шантаж в качестве средства воздействия на окружающих могут и люди, которых причислить к манипуляторам затруднительно, потому что они делают это слишком редко и мягко.
Манипуляторы же прибегают к этому крайне часто. Некоторые из них практикуют эмоциональный шантаж неосознанно , но довольно значительный процент так или иначе могут осознавать, что делают что-то не слишком хорошее.
Также обычно такие люди используют не только манипуляции, но и другие средства психического воздействия. Их можно причислить к , и общение с ними редко бывает приятным.
О том, что человек относится к манипуляторам , могут говорить следующие факты:
Каждый манипулятор действует по-своему, но, так или иначе, они обычно причиняют окружающим дискомфорт разной степени выраженности .
Многие манипуляторы ведут себя так, потому что с их психикой не все в порядке.
К примеру, манипуляции формата «Я плохой и никчемный, а еще мне очень плохо, поэтому помоги мне, будь рядом» могут быть в арсенале людей с , .
Когда человек победит свое психическое заболевание , манипулятивность в его поведении также исчезнет либо значительно уменьшится.
Однако далеко не всех людей, использующих манипуляции, можно «переделать» при помощи уговоров, походов к психологу, психотерапевту.
И важно понимать, что человек, попавший в путы манипулятора, не обязан заботиться о нем, находить к нему особый подход. Может, но не обязан.
Как вести себя с таким мужчиной?
Мужчинам свойственны более грубые, агрессивные манипулятивные методы , тогда как женщины чаще используют мягкие, аккуратные манипуляции, которые не всегда возможно распознать.
Как переиграть манипулятора? Если Вы поняли, что мужчина в Вашем окружении — манипулятор, важно:
Как защититься от манипулятора? Как разговаривать с ним? Основы общения с манипулятором, приемы контрманипуляций :
- отвечайте коротко, отрывистыми предложениями;
- прибегайте к туманным, неопределенным высказываниям;
- используйте шаблонные фразы, стереотипные формулировки;
- шутите, подкалывайте, если это возможно;
- чаще улыбайтесь, создавайте ощущение, что не относитесь к манипулятору и его словам серьезно;
- при этом держите себя в руках, будьте вежливым, ни в коем случае не пытайтесь оскорбить его, напрямую унизить, ударить;
- мягко шутите над собой;
- не пытайтесь оправдываться и извиняться за отказ: это даст манипулятору ощущение, что он может на Вас давить.
Чтобы обыграть нарцисса-манипулятора, можно использовать следующие приемы:
Как дать отпор манипулятору?
Манипуляторы быстро теряют интерес к людям, которые не реагируют на их манипулятивное воздействие.
Важно на протяжении всего периода общения с манипулирующим человеком стоять на своем , чтобы добиться его исчезновения.
Как жить с мужем, который тобой манипулирует?
Немалый процент женщин регулярно обнаруживают, что вовлечены в откровенно токсичные отношения , в которых партнеры стремятся причинить им боль, заставить подчиняться.
В таких отношениях распространены различные виды насилия, включая манипуляции, подчас в крайне жестоких формах.
Почему так происходит? «Ох, наверное, они сами этого хотят, раз не прекратили все это раньше», — с уверенностью заявят многие. Но вообще в токсичных отношениях все достаточно сложно .
Есть ряд особенностей, которые приводят к тому, что женщина оказывается в токсичных отношениях и не может из них выйти:
Как бороться? Мужчины-манипуляторы не всегда прибегают к другим видам насилия , но взаимоотношения с ними обычно строятся по вышеупомянутому сценарию.
Сосуществование с манипулятором — крайне нелегкое дело, и женщине, столкнувшейся с регулярными жесткими манипуляциями, стоит задуматься о разводе.
Как поставить его на место? Если же она хочет продолжать отношения и считает, что в состоянии терпеть манипуляции и сможет найти к мужу некий подход, ей важно:
Также важно использовать контрманипуляции для противодействия, если ситуация это позволяет делать, и говорить «нет».
Что если мужчина манипулятор перестал общаться? Манипулирующие мужчины могут прибегать к , молчанию, чтобы надавить на своих женщин и других близких людей.
Такое молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у них удобные реакции, заставить сделать желаемое , особенно в тех случаях, когда жертва уже начала сопротивляться.
В таких ситуациях самое главное — не подыгрывать, не показывать мужчине, что его прием может сработать. Сохраняйте спокойствие, ведите себя как обычно.
Если же никакие средства не помогают, важно пересилить себя и подать на развод .
Как наказать его?
Едва ли его стоит наказывать. Это редко когда может принести реальную пользу, разве что позволит выплеснуть накопившийся негатив (но его лучше выплескивать другими способами).
Наилучший способ наказать манипулирующего человека — активно применять контрманипуляции и давать понять, что Вы не заинтересованы в его нахождении рядом.
Если манипулятор — близкий человек, можно попробовать использовать его же методы. К примеру, игнорирование. Не отвечайте на его звонки, не взаимодействуйте с ним, если он появился поблизости, и так далее.
Как расстаться с таким человеком?
Как избавиться от мужчины манипулятора? Советы женщинам, которые хотят расстаться с манипулятором:
После этого разумнее всего прибегнуть к игнорированию. Также будет полезно найти нового партнера: это оттолкнет манипулятора .
Как противостоять женским манипуляциям?
Как было сказано ранее, женщинам свойственно применять более щадящие манипулятивные приемы , не связанные с агрессией, прямыми оскорблениями.
Обычно они склонны давить на жалость, использовать собственные слезы в качестве средства убеждения, прибегать к косвенному воздействию (например, использование псевдозаботы).
Помимо этого, манипулирующие женщины любят «обижаться»: они используют свою псевдообиду в качестве средства, способного вызвать дискомфорт, раскаяние, стыд у жертвы .
Как не дать себя обмануть? Распознать такие манипуляции не всегда бывает легко, но, если это удалось, адресату важно использовать методы защиты, которые были описаны выше:
- сохраняйте спокойствие, вне зависимости от того, что делает женщина, и стойте на своем;
- ни в коем случае не прибегайте к любым видам насилия;
- используйте контрманипуляции;
- говорите «нет»;
- если она выбрала молчание и игнорирование, не пытайтесь прервать это и ведите себя непринужденно;
- уважайте себя;
- если конструктивное общение видится возможным вариантом, обсудите с женщиной ситуацию, сообщите о своем дискомфорте, дайте советы, предложите варианты, которые позволят исправить ситуацию.
Если различные средства воздействия не сработали, следует отдалиться от нее.
Контрманипуляции на работе
Манипуляции со стороны коллег — распространенное явление .
Обычно те прибегают к ним, чтобы скинуть свои дела на того, кто подвернется под руку.
Как не поддаваться на манипуляции? Способы борьбы с коллегами-манипуляторами :
- Используйте контрманипуляции. В борьбе с лентяями все средства хороши. Игнорируйте, шутите, подкалывайте и не давайте коллеге никакой возможности понять, что Вы можете быть ему полезным.
- Договоритесь с коллегами. Не исключено, что манипулятор достает не только Вас, а кого-то еще. Если работать слаженно в борьбе с психологическим давлением манипулирующего человека, можно одержать победу и заставить того практически прекратить посягательства. До появления новой удобной жертвы, разумеется.
Также помните, что иногда искусство игры на стороне манипулирующего коллеги может оказаться полезной. Если Вы видите, что способны извлечь выгоду из происходящего, пользуйтесь этой возможностью.
Сложнее всего приходится людям, впервые появившимся в коллективе , в котором есть один либо несколько манипуляторов. В первое время нужно быть особенно начеку и делать все возможное, чтобы продемонстрировать силу и стойкость.
Первое впечатление — самое важное. Если местные манипуляторы быстро смекнут, что от Вас ничего не получат, в дальнейшем Вы сможете работать в комфорте.
Как общаться с манипуляторами? Узнайте из видео:
Призывный слоган« Устоять невозможно» на редкость популярен — за последние несколько лет он довольно часто появлялся в российской рекламе, сопровождая ролики про сок, печенье, турагентства и тому подобное. Казалось бы, если печенье и правда вкусное, а позагорать в теплой стране действительно хочется, зачем пытаться устоять перед этим, к чему сопротивляться собственным невинным желаниям? Но в этом утверждении чувствуется скрытая агрессия: даже если ты совсем не хочешь пить, есть и куда-то ехать, мы тебя заставим, ты не устоишь. На подобных приемах, свойственных манипуляции, построена вся реклама. Не случайно главными потребителями ярко преподнесенных товаров и услуг становятся дети и подростки, еще не нарастившие себе защиту от таких ловушек.
Впрочем,
и взрослые могут легко купиться на изящно составленную фразу,
улыбку продавца,
красивый плакат или веселый сюжет — в зависимости от того,
чего сейчас не хватает им в жизни. Мастера манипуляции — цыганки-гадалки — лучше всех знают,
кому что предлагать: с молодой девушкой заговорят о любви,
с пожилой женщиной — о сложностях со взрослыми детьми,
с мужчиной — о проблемах на работе и почти со всеми — о нехватке денег. «Все про тебя знаю,
всю правду скажу», — напевает цыганка,
и в какой-то момент у самого крепкого человека что-то екнет внутри: а вдруг,
и правда,
поможет,
вдруг,
и правда,
понимает,
чего мне не хватает сейчас? Это главный прием манипулятора: найти болевые точки и произвести с ними нужные действия — надавить или погладить. А основная цель — односторонний выигрыш: при общении с таким человеком в плюсе остается только он,
у тебя это точно не получится. И ты прекрасно это поймешь,
купив яркий,
но жутко невкусный напиток,
отдав гадалке содержимое кошелька,
просидев на работе весь выходной или отправившись в ненавистные гости по чьей-то просьбе. Родственник,
начальник или продавец — тот,
кто,
в зависимости от ситуации,
выступает в роли манипулятора, — не относятся к тебе как к человеку. Для них ты всего лишь подчиненный,
эскорт или«
покупашка» — так пренебрежительно называют иногда своих клиентов сотрудники магазинов. «Манипулятор относится к другим людям,
как к вещам, — говорит клинический психолог Олег Сорочан
, — и пробует обращаться с ними так же: нажал на нужный рычаг — обеспечил себе комфорт. То,
что рядом с ним живой человек,
у которого есть собственные чувства,
манипуляторы в расчет не принимают».
Твой личный кукловод
Слово« манипуляция» переводится с латыни как пригоршня или ручной прием. Иногда действительно кажется: манипулятор зажал в горсти твое сердце или дергает за ниточки, как кукловод. «Важно обратить внимание на собственные ощущения, в том числе телесные, — советует Олег Сорочан. — Если чувствуешь смутное беспокойство, легкую тревогу или, наоборот, испытываешь желание сжаться в комок, тело не очень слушается, и при этом понимаешь, что не хочешь делать то, что предлагают, — скорее всего, общаешься с манипулятором». Манипулятор может ловко использовать наше чувство вины, страх, гордость, способность к жалости или неуверенность в себе и, если хотя бы раз добился своего, то и в дальнейшем будет использовать те же приемы. «Я знаю женщину, которая трижды пыталась выйти замуж, — говорит семейный терапевт Ирина Гурова , — и все три раза свадьба расстраивалась, потому что накануне серьезно заболевала мама невесты. Здесь включались все варианты — и страх, и жалость. Но главное, эта женщина наотрез отказывалась понять: привести в дом мужа мама ей не даст. Конечно, может пугать сама мысль о противостоянии больному пожилому человеку — тем не менее осознать, что тобой манипулируют, просто необходимо».
Существует несколько видов манипуляторов, и их можно разделить по тому качеству, которое они предпочитают демонстрировать в общении с остальными людьми. Во‑первых, сила. Манипулятор-командир выбирает жертву и начинает активно ею управлять, отдавая приказы и раздавая поручения. Если жертв несколько, он испытывает массу удовольствия, но вполне может ограничиться и кем-то одним — слабым. Многие уступают, когда им неприкрыто демонстрируют власть.
Второе качество — чувствительность. Манипулятор-«сиротка» очень любит демонстрировать слабость, нежность и, скажем так, не самый быстрый ум. По сути, он жертва, но та жертва, которой жалостливые люди непременно кинутся помогать, будут всячески ее поддерживать, часами выслушивать причитания и выполнять за нее ее же работу.
Критиковать, доходя до унижения, угрожать, хамить, давить и настаивать — такова тактика манипулятора-агрессора. В ответ на его поведение обычно хочется уступить — мало ли, скажет еще что-нибудь неприятное или сделает. Потому, согласно социологическим исследованиям, в ресторанах лучше обслуживают наглых и требовательных посетителей.
Однако бывают манипуляторы, которыми движет доброта. Казалось бы, что общего у этого качества и манипуляции? Но когда навязчиво и настойчиво предлагают помощь, нашептывая на ухо: «Доверься мне, я знаю, как лучше», когда опекают, помогают, а в результате чувствуешь себя связанным по рукам и ногам и не живешь самостоятельно, становится очевидно: приторная сердечность и любовь неуместны. Такими манипуляторами часто бывают мамы, любящие ввернуть в разговор фразу: «Я тебе всю жизнь отдала!» Хотя на деле, наоборот, воруют жизнь у своих детей, заставляя существовать по их указке.
И,
наконец,
хитрость. В эту категорию,
конечно же,
попадают торговцы-обманщики и прочие люди,
думающие только о собственной выгоде. К счастью,
их легче всего раскусить,
да и водятся они чаще всего в определенных местах. За исключением,
разве что,
соседки,
мечтающей сбыть тебе свою шубу,
хотя та тебе не идет и не нравится. Жертвами манипулятора-хитреца,
наделенного изрядным обаянием,
обычно становятся молодые девушки — они легко попадаются на изящную лесть.
Дорога к актуализации
Все вышеперечисленные способы общения с людьми хорошо тебе знакомы? Неудивительно: мы не только подвергаемся атакам манипуляторов, но и сами довольно часто используем их тактики в обычной жизни. Эверетт Шостром , большой специалист по манипуляциям и автор книги« Человек-манипулятор», пишет: «Мы все манипуляторы, но вместо того, чтобы отвергать свое манипулятивное поведение, должны пытаться трансформировать его в актуализирующее поведение. Для этого ничего в себе отвергать не нужно». Зато необходимо противопоставить: обман — честности, неосознанность — осознанности, контроль — свободе, а цинизм — доверию.
Освобождаемся от обмана.
Манипулятор почти никогда не выдает свои истинные чувства — всегда лжет, притворяется, представляется кем-то другим. Например, желая провести вечер с друзьями, начнет с заверений в любви, потом изобразит усталость, пожалуется на то, что давно не дышал свежим воздухом, и только после этого предложит встречу. Актуализатор же просто скажет, что хочет повидать друзей и намерен провести с ними время.
Освобождаемся от неосознанности.
Манипулятор ограничивает себя и свою жизнь — его не волнует то, что не способно принести ему немедленную пользу. Актуализатор с вниманием относится к собственной внутренней жизни и интересуется жизнью других. А еще уделяет время музыке, чтению, кино, природе, науке — всему, что принято называть« широким кругозором». У манипулятора же кругозор неширок: он живет будто в туннеле, видя только одно — то, что влечет его в данный момент.
Освобождаемся от контроля.
Манипулятор очень боится« проколоться». Ему обязательно надо выиграть, и он напряженно думает об этом, желая заранее просчитать ходы противника. Меж тем ходов этих может и вовсе не быть, потому что актуализатор не считает себя чьим-то противником, живет спонтанно, не притворяется и не считает жизнь борьбой или игрой.
Освобождаемся от цинизма.
Манипуляторский мир делает все для того, чтобы мы потеряли к нему доверие. Манипулятор не доверяет никому, для него существует единственная ситуация — либо контролирует он, либо контролируют его. Актуализатор же доверяет людям, хотя и не бездумно. Он строит с ними отношения, исходя не только из того, каков он, но также из того, каковы они. И эти отношения, в которых манипуляциям отведено очень мало места, можно назвать по‑настоящему живыми.
Несколько способов противостояния манипуляциям
А. «Заезженная пластинка»
Кому подойдет.
Всем,
кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору,
если вступит с ним в расширенный диалог, — в этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ«
заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота,
чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.
Что делать.
В качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза,
ясная и корректная,
которую повторяешь,
ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию,
это очень важно: стоит дать слабину,
продемонстрировать,
что чувствуешь себя виноватой,
как противник моментально возьмет вверх.
Пример.
«
Маша,
завтра ты едешь со мной на дачу — надо привести в порядок сад!» «Мама,
извини,
но завтра у меня важные дела,
и я не смогу с тобой поехать». «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» «Мама,
извини,
но завтра у меня важные дела,
и я не смогу с тобой поехать». «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» «Мама,
извини,
но завтра у меня важные дела,
и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама,
конечно,
может обидеться — но зато от дачи и мешков удастся избавиться.
Б. «Живые чувства»
Кому подойдет.
Тем,
кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства,
и это легко определить,
посмотрев на его тело,
которое существует достаточно рассогласованно — к примеру,
человек улыбается,
сжимая при этом кулаки.
Что делать.
В момент,
когда манипулятор пытается добиться того,
что нужно ему,
открыто вырази свои чувства — допустим,
с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим,
чтобы разоблачить манипулятора.
Пример
.
«
Катя,
я абсолютно не понимаю,
что написано в этом документе! Может быть,
ты поможешь мне его перевести,
ты же такая у нас умная!» «Нина,
я не верю,
что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». «Ну Катя,
у меня просто что-то с головой сегодня,
ни единого словечка понять не могу!» «Девочки,
по-моему,
Нина хочет,
чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж,
меня не обхитришь!"
В. «Игра в туман»
Кому подойдет.
Всем,
кому приходится жить,
работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.
Что делать.
Когда тебя принимаются критиковать,
не пытайся отрицать,
иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем,
что сказано — но не со всем,
а с тем,
что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить,
что на самом деле имела в виду.
Пример.
«
Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку — тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали,
когда договаривались вместе снимать квартиру!» «Да,
я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду — у меня свидание,
так что на меня не рассчитывайте».
Г. «А вот какая птичка летит»
Кому подойдет.
Тем,
кто в принципе способен противостоять манипулятору и,
более того,
видит в этом своего рода игру«
проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.
Что делать.
Если от тебя чего-то настойчиво требуют,
можно притвориться непонимающим,
так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы,
плохо ладящие с логикой,
быстро сдаются,
когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен,
просто переведи его на другую тему.
Пример. «Юля, я звоню тебе сегодня уже в шестой раз, но я только что говорила с ним! Ты не представляешь, как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» «Да, подруга, у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная, малиновая!» «Нет, он сказал, что со мной невозможно жить! Опять сказал!» «И поясок такой, нежно-розовый! Как думаешь, какие из моих туфель к ней подойдут?"
Д. «Замри-отомри»
Кому подойдет.
Всем,
кто только начинает распознавать тактики манипуляторов,
но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные,
не способные справиться с крупным противником.
Что делать.
Если есть возможность,
постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет — не реагировать.
Пример.
«
Ах,
какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр,
я ваш коллега,
и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что ли плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо,
а добиться ответа о вашей работе я могу?» «Я сейчас готовлю нужные документы,
передам их вам через десять минут». «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет,
но к кофеварке пойдет сам.
Е. «Тебе будет хорошо»
Кому подойдет.
Великодушным и сильным людям,
которые не позволят собой манипулировать,
но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше — и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.
Что делать.
Постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку,
показать,
что понимаешь его,
но сесть себе на шею не дашь.
Пример.
«
О боже,
я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» «Очень сочувствую. Но ничего,
сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».
Когда мы пытаемся контролировать людей и те ситуации, которые относятся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми.
М. Битти, Алкоголик в семье, или Преодоление 
созависимости.
Как мы позволяем манипулировать собой?
В первой части этой статьи «Манипуляции в отношениях и эмоции » мы говорили о том, что представляют из себя манипуляции в отношениях и как они связаны с эмоциями. Во второй части обсудим .
Итак, не сами чувства, а нежелание их переживать, бегство от самого себя, делает нас манипулируемыми объектами. Это действительно тяжело: испытать вину, стыд, гнев, страх. Хочется сделать что-то, чтобы это состояние прекратилось немедленно. Чувство может казаться ужасным, непереносимым. Есть даже термин для страха испытывать отрицательные эмоции — эмотофобия .
Поэтому, неудивительно, что есть люди, которые предпочитают действовать, чтобы не чувствовать. Проблема в том, что именно эмоции (вместе с логической оценкой ситуации) дают нам понимание проблемы и указывают на ее настоящее решение.
Негативные чувства сообщают нам ценную информацию о том, что с нами не так, какие наши потребности не удовлетворены , на что на нужно обратить внимание. Страх говорит о том , что что-то угрожает нам (не только физически, но и морально), гнев дает силы для борьбы и достижения целей, вина указывает на проблемы в отношениях с другими людьми.
Если мы действуем, не успев прочувствовать и осознать ситуацию, понять что происходит, вряд ли наше действие поможет решить проблему. Потому что мы не успеваем понять, куда нужно двигаться. Это похоже на бегство, но тот, кто бежит, не знает, откуда и куда (в манипулятивных отношениях это чаще всего бег по замкнутому кругу).
Вместо свободного осознанно выбранного действия получается реакция — действие, которое зависит целиком от внешнего воздействия. И это именно то, чего добивается манипулятор: управлять извне другим человеком.
Реакции в манипулятивных отношениях обычно довольно стереотипны: поскорее сделать то, что хочет манипулятор или ответить встречной манипуляцией, чтобы отделаться от него. А поскольку манипуляция — скрытое воздействие, то и реакция на нее часто не осознается. И начинается бег по замкнутой траектории, состоящей из манипуляций и контрманипуляций. Эрик Берн назвал такой тип взаимодействия людей игрой.
Драматизм таких отношений заключается в том, что в игре в итоге проигрывают оба. Выигрыш может быть только мгновенным (добиться нужной реакции или избежать навязываемого действия). Но после победы следует встречная реакция, и приобретенное теряется. С каждым раундом потери возрастают (тратятся силы, время, исчерпываются другие возможности), а все «выигрыши» обнуляются.
В чем проигрыш манипулятивных отношений?
В том, что участники теряют себя и теряют своего близкого. Себя осознать они не могут, потому что боятся столкнуться с негативными переживаниями, а другого не могут разглядеть, потому что, во-первых, он эти чувства вроде бы и вызывает, а во-вторых, потому что для этого надо остановиться, а им некогда: приходится все время отбивать атаки и действовать-действовать-действовать.
Манипулятивные отношения парадоксальны!
Во-первых , хотя «игроки» сосредоточены друг на друге больше чем на чем бы то ни было, они друг друга не видят и не знают. То есть, жена алкоголика прекрасно изучила его привычки, места для возможной выпивки, она знает все типичные отговорки, знает всех его плохих друзей, быстро вычисляет по косвенным признакам риск того, что он сейчас снова начнет пить. Но это все.
Личность ее мужа сводится для нее исключительно к алкоголизму. Ей интересна только та информация, которая поможет ей понять: пьет или нет? А то, что он в студенческие годы играл на гитаре, и что иногда все-таки думает своем маленьком бизнесе, что ему все-таки бывает страшно и стыдно — это совершенно неинтересно.
Во-вторых , хотя манипулятивные отношения требуют постоянного напряжения и действий от участников, в них ничего не меняется. Годы идут, сил тратится очень много, но отношения остаются в рамках одной замкнутой схемы. Никакое развитие в них невозможно. Потому что развитие требует появление нового, а чтобы появилось новое, надо сделать что-то по-другому. Но отказаться от привычного реагирования слишком страшно, ведь если остановишься, чувства тут же тебя и догонят.
Вывод: чтобы понять как противостоять манипуляциям , надо сначала научится встречаться с собственными чувствами и переживать их.
Останавливаться и отстраняться
Пробовать «тормозить» свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение «подвешенности на крючке» манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?
Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.
Нужно выйти за пределы конфликтной ситуации хотя бы на какое-то время. Можно физически: пойти погулять, поделать упражнения, побыть в одиночестве. Можно переключиться на свои мысли, телесные ощущения. Можно прочитать молитву. Или перед тем как действовать посчитайте про себя… Хотя бы до тысячи.
Расширить фокус своего внимания
То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?
Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания. Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание.
И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.
Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоции
Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.
Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: «сейчас я чувствую вину (страх, стыд и т.д.)». Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?
Помните: чувство не обязывает к действию. Их нужно разделить в своем сознании.
Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.
Распутать клубок иррациональных убеждений
Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного манипулятивного акта в ваших отношениях. Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?
Быть честным
Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть. Тогда почему вы говорите, что вас принуждают? Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то высказать свои желания, узнать друг друга и испытать огромное облегчение. Хотя, конечно гарантий нет.
Позволить другому быть собой
Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.
Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.
Доброго времени суток, дорогие друзья!
Не раз мы сталкиваемся со всевозможного рода выгодами на своем жизненном пути. Кто-то из нас предпочитает честным способом получать желаемое, а кто-то примеряет роль кукловода и запасаясь десятками марионеток, вершит свои корыстные дела.
Доводилось ли вам, встречаться лицом к лицу с манипулятором? Или быть может вы являетесь таковой личностью? Тогда, с радостью презентую вам свой материал, касающийся пикантного вопроса - как противостоять манипуляциям?
Некоторые из нас торжественно и с короной на голове, желают ехать по дорогам жизни на плечах у другого, живого существа. Хочу заметить, оба человека делают это осмысленно и осознанно. Почему так, спросите вы? Давайте разбираться по-порядку!
Что такое манипуляция?
Манипуляция - это скрытое воздействие на особь , для достижения своих личных целей .
Что бы ярко проиллюстрировать происходящее, я прибегну к сравнению двух музыкальных инструментов: например, гитары и фортепиано. Первые обладают семи струнами, среди которых- соперничество, алчность, самолюбие, жадность, зависимость. Другие имеют множество клавиш, подразумевающих под собой гамму эмоций. Задача коварного манипулятора заключается в том, чтобы в различного рода ситуациях, беспрепятственно нащупать нужные струны или клавиши, для извлечения мелодии выгоды.
Подписывайтесь на обновление моего блога и рекомендуйте его друзьям для прочтения. В комментариях расскажите о вашем собственном рецепте усмирения манипулятора.
До встречи на блоге, пока-пока!
Каждому из нас приходилось испытывать на себе психологическое давление со стороны знакомых, родственников, коллег и просто друзей. Такие «атаки» всегда оставляют после себя отвратительное ощущение и заставляют нас делать то, что делать абсолютно не хочется. Они могут втягивать нас в сомнительные истории, и даже если мы чувствуем, что нужно сказать решительное «нет» и остановить манипулятора, не дав подавить нашу волю, мы часто просто сдаемся под напором вызванных в нас эмоций. Маскирующийся за благими побуждениями манипулятор, как правило, давит на наше чувство вины или жалость, обманывает нас, угрожает, соблазняет, льстит, шантажирует и всеми силами пытается добиться от нас уступки.
Как же можно противостоять такому неприятному натиску и как распознать порой очень талантливо маскирующегося манипулятора? В этой статье мы ознакомим вас с топ-8 правилами общения с манипуляторами, позволяющими противостоять и сводить на нет такой эмоциональный террор. Эти контрманипуляции позволят вам поступать по велению своей воли и чувств и давать отпор самым искусным «психологическим террористом».
Правило №1. Всегда помните о своих незыблемых правах
Не следует позволять манипулятору нарушать границы вашего личного пространства, не считаться с вашими правами и жизненными принципами.Границы личного пространства каждого из нас неотъемлемы, и мы имеем право пресечь попытки манипулятора грубо нарушить их. Помните о том, что вы имеете право:
- на взаимное уважение;
- получать то, за что вы заплатили;
- самостоятельно определять свои приоритеты;
- выражать свои взгляды несмотря на то, что они не сходятся с чьими-то ожиданиями или взглядами;
- сказать «нет», не ощущая чувства вины;
- выражать свои мнения, чувства или желания;
- строить свою жизнь в соответствии с собственным пониманием счастья;
- защищаться от эмоциональных, физических или моральных угроз либо шантажа.
Все эти границы или часть из них всегда грубо нарушаются эмоциональными манипуляторами – они не признают их и делают вид, что их поведение нормально. Помните о том, что спасти такую ситуацию можем только мы сами.
Правило №2. Всегда держите дистанцию
Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан. Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.
Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.
Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора
Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым. Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим. Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.
Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:
- Проявляет ли он к вам уважение?
- Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
- Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
- Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?
Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.
Правило №4. Задайте манипулятору несколько отвлекающих и проверочных вопросов о нем же
Основная цель любого манипулятора заставить вас забыть о своих нуждах и переключаться на выполнение его требований или многочисленных просьб. Столкнувшись с такой очередной и необоснованной атакой, переместите внимание манипулятора с себя на его персону. Для этого вы можете адресовать ему несколько вопросов, ответы на которые позволят вам узнать о том, обладает ли он даже минимальной самокритичностью. Задавая такие вопросы, вы как бы поставите зеркало между собой и ним, и он сможет увидеть истинный смысл своей просьбы или требования.
Манипулятора заставят отступить такие вопросы:
- Ты меня спрашиваешь об этом или же утверждаешь?
- Ты считаешь эту просьбу/требование разумной?
- Может ли у меня быть свое мнение относительно этого вопроса?
- Ты считаешь это справедливым по отношению ко мне?
- Что я получу взамен?
- Ты действительно полагаешь, что я выполню твое требование или просьбу? (Переформулируйте атаку манипулятора в его же адрес.)
Однако существуют такие совершенно непробиваемые ничем манипуляторы, которые даже не станут задумываться над сложившейся ситуацией и будут упорно настаивать на своем, находя бесконечные доводы. В таких случаях вам пригодятся нижеописанные советы.
Правило №5. Научитесь говорить «нет»
Не следует бояться говорить манипулятору «Нет!» или испытывать из-за этого чувство вины. Помните всегда о том, что вы имеете право устанавливать для себя приоритеты и планировать свое личное время. Вы имеет право говорить «нет» и не испытывать при этом чувства вины за отказ. Четко сформулированный отказ позволит вам настоять на своем и сохранит ваши границы комфорта незыблемыми.
Обычно люди боятся сказать «нет» по следующим причинам:
- боятся обидеть или рассердить, отказываясь выполнить просьбу;
- боятся утратить хорошее или благосклонное отношение;
- считают, что отказывать – это грубо и невежливо.
В случае с манипулятором такие опасения, мягко говоря, неуместны, т. к. он всегда преследует свою единственную цель - «поездить на ком-то верхом». Именно поэтому все наши переживания по случаю отказа в общении с такими агрессорами безосновательны. Только при помощи несогласия вы сможете «отвоевать» свое личное пространство и права.
Воспользуйтесь для отказа такими советами:
- Покажите свое раздражение или недовольство требованием или просьбой. Показывая свои чувства, вы дадите понять собеседнику, что его вторжение на вашу территорию вам неприятно. Используйте для выражения своих эмоций фразы «меня это немного злит», «мне это неинтересно», «я могу это сделать только при крайней необходимости» и т. п.
- Скажите «нет» и дайте четкое и краткое обоснование вашему отказу.
- Предложите вариант решения проблемы.
- Сделайте паузу для того, чтобы ваш собеседник смог высказаться. Выслушайте его спокойно.
- Повторите свой отказ – скажите слово «нет», а затем произнесите, что именно вы отказываетесь делать, кратко объяснив, почему вы не станете этого делать.
Следуя этим простым правилам, будьте настойчивы и последовательны. Ваш тон не должен внушать манипулятору даже малейшее сомнение – таким образом вы не дадите ему втянуть себя в дискуссию.
Возьмите себе за правило делать только что, что вы считаете необходимым для вас (т. е. то, что вы хотите сделать, обязаны или что приносит вам пользу).
Правило №6. Не спешите при общении с манипулятором
Один из излюбленных методов манипуляторов – это застать свою жертву врасплох. Они пытаются добиваться немедленного действия или ответа, т. к. при нехватке времени им легче достигать желаемого результата и управлять вами.
Именно поэтому при общении с такими людьми вам необходимо использовать временной фактор в свою пользу – так вы сможете дистанцировать психологического агрессора, и ему будет сложнее добиться желаемого. Попробуйте сказать ему одну простую, но очень эффективную в таких ситуациях фразу: «Я подумаю об этом после». Взяв такую паузу, вы сможете реально оценить обстановку, взвесите все «за» и «против» и продумаете тактику отказа.
Правило№7. Предупредите манипулятора о последствиях его вторжения
В ответ на вероломное или хамское вторжение агрессора в ваше личное пространство либо на нежелание услышать от вас «нет» расскажите оппоненту о возможных последствиях его действий. Будьте в своих высказываниях тверды и уверенны, убедительно формулируйте возможные последствия сложившейся ситуации. Такой отпор очень действенен в общении с манипуляторами и способен не только вывести их из игры, но и заставить относиться к вам более уважительно.
Правило №8. Давайте обидчику отпор
Некоторые из манипуляторов могут доходить до прямых оскорблений, шантажа или запугивания. Как правило, они фокусируются таким образом на более слабых личностях, которые пассивны или уступчивы.
При всем своем грозном виде в душе все агрессоры трусливы. По данным многих исследований такие обидчики сами были жертвами насилия, и их наступательное поведение является лишь маской.
Именно поэтому если вы проявите хладнокровие, твердость, спокойствие и уверенность в себе, то манипулятор, скорее всего, отступит. Это правило работает в любых сферах.
Помните о том, что манипулятор быстро отдалится от вас, если вы покажите ему, что вы невосприимчивы к его нападкам и влиянию. Благодаря простым, но действенным методикам контрманипуляции вы сможете заставить его пройти мимо вас. Благоприятный результат их применения на практике даст вам возможность заставить агрессора почувствовать, что запущенный им бумеранг обязательно вернется к нему же. В результате он будет тайком опасаться вас, уважать ваше личное пространство и по возможности стараться избегать общения с вами.