Не умею строить отношения с людьми

Говорят, что нельзя понять другое существо. Что наш опыт, переживания, эмоции настолько различаются, что любые попытки решить конфликт или наладить диалог, при котором оба партнера будут одинаково выслушаны и услышаны, обречены на провал. На самом деле все не так страшно. У всех нас гораздо больше общего, чем нам хотелось бы думать. И знание некоторых принципов поможет оказаться на месте другого человека. В переносном смысле, конечно.

Принцип первый (самый главный и чуть ли не единственный)

Никому нет до тебя никакого дела. Не потому, что люди злые, бесчувственные, черствые скоты, а просто потому, что единственная вещь, которая кого-то волнует - это его собственная персона. Его чувства, его дела, его интересы, его переживания, проблемы, работа, хобби и прочее. Об этом каждый человек думает практически все время. Еще он немножко думает о своих отношениях с другими людьми, но, опять-таки, как эти отношения влияют на него самого. И совсем немножко своего времени человек уделяет размышлению о других людях и сопереживанию им.

Читай:

Какой главный вывод мы из этого можем сделать? Люди не хотят тебе зла. Если в результате действий бойфренда/подруги/коллеги ты пострадала, то в 90% случаев этот вред был причинен не специально, а просто потому, что в этой ситуации человек действовал исходя из своих интересов и не думал о твоих. В этом нет ничего страшного или неправильного, мы все так устроены. Да, и ты тоже!

Так как никому нет до тебя никакого дела, то любые отношения - это твоя работа. Ничего не закрутится, не загорится, не починится, не заработает, если ты сама не приложишь к этому усилий. Никто не будет с тобой дружить или тебя любить, если ты сама не проявишь инициативу.

Принцип второй

Конечно, нельзя сказать, что мы все - законченные эгоисты. А как же все то добро, которое творится в мире? Все просто: мы помогаем, делаем красивые жесты, оказываем поддержку не просто так, а для того, чтобы получить что-то взамен. На этом построена вся экономика - в результате любой экономической операции обязательно выигрывают обе стороны: ты получаешь новое красивое платье, а магазин - прибыль.

В других отношениях, если не материальную выгоду, ты получаешь что-то эквивалентное. Например, ты тешишь свое эго, участвуя в благотворительности, ведь в этот момент ты чувствуешь себя более сильной, щедрой, великодушной, крутой, короче. Или ты получаешь шанс, что тебе в будущем окажут какую-нибудь услугу. Это стратегия поведения, выгодная для всех. Конечно, есть исключения. Но на то они и исключения, чтобы им удивляться. Что это значит на практике? Теперь ты знаешь мотив всех людей - что-то получить для себя. Действуй соответственно.

Читай:

Принцип третий

Мы все переживаем одни и те же чувства: гнев, раздражение, обиду, разочарование, боль, одиночество и т.д. У всех нас случаются периоды интенсивных эмоций. Но не все мы их выражаем. Просто наше общество порицает излишнюю эмоциональность, нас с детства воспитывают прятать свои чувства, демонстрируя окружающим если не радостную, то хотя бы нейтральную маску. Традиционный ответ на вопрос «Как дела?» - «Нормально». А учитывая первый принцип, пока ты держишь эту нейтральную маску, все вокруг уверены, что у тебя все нормально. Пока не случается эмоциональный срыв.

Поэтому не думай, что если кто-то ведет себя спокойно, то у него внутри сейчас не бушует буря чувств. И не думай, что если тебе говорят «Хорошо» или «Да, я сделаю это», то с тобой согласны. Пытайся почувствовать человека, а не просто услышать его слова. Со своей стороны, не скрывай своих чувств и не отрицай правду, если ты обижена или зла. Помни: никто не в курсе, что ты переживаешь.

Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Как наладить отношения с людьми

Прекрасные советы для улучшения отношений с друзьями, знакомыми и близкими людьми:

Сперва сосредоточьтесь на себе .

Самые важные отношения вы строите с самим собой! Научитесь ставить себя на первое место, проявляя должное внимание к своему здоровью, физической форме и питанию. Не забывайте и об эмоциональном состоянии. Зачастую мы пытаемся укреплять уверенность в себе и повышать самоуважение с помощью других людей, однако культивирование этих качеств зависит только от нас самих. Если вы берете на себя ответственность, то получаете возможность активно строить отношения. Не поддавайтесь ошибочному заблуждению, будто одинокий человек несчастен и незащищен. Лучше быть одиноким и счастливым, чем половинкой несчастной пары.

Вкладывайте в отношения.

В данном случае речь не идет о расходовании огромных денежных сумм. Уделяйте время отношениям, которые вы считаете важными, не жалейте усилий и энергии. Это могут быть регулярные свидания с партнером, встречи за чашкой кофе с другом, традиционные походы в ресторан, семейные обеды или совместные игры с детьми. Организуйте клуб книголюбов или вечер просмотра ОУО-дисков. В рамках новой программы укрепления здоровья соберите спортивную команду или группу любителей пеших прогулок. Большой плюс регулярного общения с друзьями и родственниками в том, что оно сводит к минимуму организационные хлопоты, которые зачастую мешают нам встречаться с близкими людьми.

Будьте честны.

Вы предпочитаете говорить намеками или открыто высказывать свои мысли? Честность - лучшая стратегия! Мы считаем, что близкие и так знают о нашей любви, но все-таки стоит почаще им об этом напоминать. Если вы расстроены, растеряны, несчастны или разочарованы, не прячьте свои эмоции. Возможно, этот совет прозвучит как клише, но открытое и честное общение - залог прочных отношений. Вряд ли удастся избежать споров и разногласий, однако будьте готовы идти на компромисс и искать обоюдно приемлемые решения. Честное общение несет положительный заряд и отличается прямолинейностью и прозрачностью. Если уж зашла речь о честности, дайте слово навсегда отказаться от маленьких «невинных» обманов, так называемой лжи во спасение. Если вы опоздали или забыли о важном событии, принесите извинения, но не пытайтесь обелить себя, изобретая всевозможные оправдания.

Меньше говорите, больше слушайте.

Понимание основных правил постановки вопросов может сослужить вам неоценимую службу. Если вы задаете вопросы, на которые надо ответить лишь «да» или «нет», ваш собеседник, скорее всего, ограничится именно таким односложным ответом. В некоторых случаях такого краткого ответа вполне достаточно, например, когда вы хотите узнать, вернется ли ваш муж домой к ужину, нужно пи вам отвезти детей на тренировку, придут ли ваши родители на обед в выходные. В таких ситуациях закрытые вопросы экономят время, не давая возможности вести пустые, бессмысленные диалоги. Однако, если вам необходима подробная информация, задавайте открытые вопросы, стимулирующие конструктивные диалоги. Обычно к таким вопросам относят вопросы со словами «кто», «что», «когда», «где» и «как». Поинтересуйтесь у партнера, счастлив ли он, и он, вероятнее всего, отделается лаконичным «да» или «нет». Вместо этого попробуйте задать нейтральный открытый вопрос, побуждающий партнера раскрыть свои истинные чувства и мысли, например: «Что нам сделать для того, чтобы мы могли больше времени проводить вместе?»

Определите, чего вы хотите.

Вы хотите отыскать свою половинку, завести новых друзей, заново разжечь угасающие чувства? Осознать собственные чувства и эмоции и подвергнуть сомнениям ограничивающие убеждения - вот наиболее трудные препятствия на пути к счастью. Вне зависимости от ваших планов по части тех или иных отношений вы должны отдавать себе отчет в том, чего хотите, и никогда не пытаться думать за других. Помните, наши близкие, супруги и друзья не умеют читать мысли, так что сперва проясните для себя свои потребности, ценности и приоритеты и только потом переходите к обсуждению отношений.

Проводите границы.

Некоторые границы универсальны, как, например, те, что отделяют насилие, оскорбительное поведение, употребление наркотиков, алкоголизм, злоупотребление азартными играми. Однако существуют и довольно размытые границы. Пересмотрите свои ценности и приоритеты и установите соответствующие рамки в личной жизни, даже если речь идет о простых правилах: курение в доме, договоренность с партнером не работать в выходные дни, разделение домашних обязанностей. Проводите границы, занимая четкую и однозначную позицию относительно того, что окружающие люди не могут делать или говорить в вашем присутствии.

Отстаивайте свои права.

«Нет» - такое коротенькое слово, но порой его очень трудно произнести. Вспомните те бесчисленные ситуации, когда вы машинально соглашались на сверхурочную работу, обед с друзьями или нежелательную встречу. Возможно, ваше согласие было продиктовано чувством долга. Представьте на минуту: если бы вам не пришлось принимать последствия отказа, разве вы согласились бы на эти просьбы? Если вы не научитесь отказывать, то в конце концов у вас просто не останется времени на собственные дела. Сверяйтесь со своими приоритетами и говорите «да» лишь тогда, когда действительно согласны. Составьте список просьб, заданий или поручений, на которые вы обычно соглашаетесь, но выполнению которых противитесь в душе. Сравните этот список со своими приоритетами и без колебаний вычеркните из него те пункты, которые не согласуются с обозначенными приоритетами. И не забывайте о том, что, говоря «нет», вы пытаетесь не испортить отношения, а придать своему «да» больше значимости и веса.

Проще говоря, умение отстаивать свои права - это умение выражать чувства открыто, тактично и конструктивно в противоположность агрессивному поведению и манипулированию. Говорите прямо, отказывайте без длительных оправданий и объяснений. Внимательно выслушайте собеседника и постарайтесь построить конструктивный диалог с тем, чтобы в случае необходимости отыскать компромиссное решение. В общем и целом вы говорите «нет», имея на то вескую причину, поэтому не позволяйте втягивать себя в получасовые пререкания. Колебания и робкие извинения лишь затянут дискуссию и дадут собеседнику возможность уговорить вас, невзирая на ваши первоначальные намерения.

Конечно, в теории все это выглядит привлекательно, но давайте рассмотрим два реальных примера. Первый: ваш приятель просит одолжить пятьсот долларов, чтобы продержаться до зарплаты. Это противоречит вашим ценностям и переходит установленные вами границы. Недвусмысленно объясните ему, что вы придерживаетесь правила не давать в долг друзьям. Не поддавайтесь чувству вины и не оправдывайтесь, не стоит также читать ему нравоучительные лекции. Второй: ваша мать звонит в пятницу вечером, причем как раз тогда, когда вы собираетесь уходить. Она хочет поболтать, и вы понимаете, что провисите на телефоне не меньше часа. Самый простой вариант, конечно, - установить определитель номеров и перезванивать в удобное время, если сразу вы не можете ответить на звонок. Но если уж вы сняли трубку и жалеете об этом, просто скажите, что в настоящий момент заняты, так что у вас есть лишь пара минут. Или пообещайте перезвонить, когда будете свободны и сможете наговориться вдосталь.

Разрешайте конфликты как можно скорее.

Какими бы благими намерениями вы ни руководствовались, между вами и близкими всегда будут возникать разногласия. Возьмите за правило разрешать все конфликты по мере возникновения, не откладывая до тех пор, пока они не наберут критическую массу и не превратятся в причину семейной вражды. Не пытайтесь взвалить вину на чужие плечи, обычно это не приводит ни к чему хорошему. Проблему таким образом вы все равно не решите, а только усугубите ситуацию. Лучше сосредоточьтесь на поиске конструктивных решений с тем, чтобы все участники конфликта могли двигаться дальше. Внимательно слушайте, старайтесь понять точку зрения собеседника, сохраняйте непредубежденность, будьте открыты для мнений, отличных от вашего, сохраняйте объективность. Не отходите от темы конфликта и ищите консенсус до тех пор, пока не найдете решение, удовлетворяющее обе стороны.

Просите прощения.

Сказать «извините» почти так же трудно, как и произнести «нет». Если вы неправы, искреннее попросите прощения, однако не стоит усердствовать без нужды и извиняться за то, в чем вы не виноваты. Если вина лежит на вас обоих, кто-то все равно должен сделать первый шаг. Возьмите на себя ответственность за свои проступки: принесите искренние извинения и выразите готовность уладить конфликт, если это возможно. Промолчите - и отношения испортятся окончательно.

Вы относитесь к тому типу людей, которым трудно заводить какие-либо отношения с людьми? Считаете ли вы себя человеком, который обижает других или начинает ссору, когда просто пытается заказать кофе или поздороваться с коллегами? Или вы просто хотите немного лучше ладить с людьми, чтобы сделать вашу жизнь проще? Независимо от цели вашего желания находить общий язык с другими людьми, все, что вам нужно сделать, это работать над тем, чтобы дать людям почувствовать, что вы действительно беспокоитесь о них, и быть внимательным к их чувствам.

Шаги

Часть 1

Произвести хорошее впечатление

Улыбайтесь. Улыбка всегда высоко ценится. Вы можете подумать, что улыбка не повлияет на то, что люди думают о вас. Тем не менее, когда вы улыбаетесь людям, то показываете, что вы рады быть рядом с ними, и даете понять, что вы общительный, дружелюбный человек, с которым стоит поговорить. Неважно разговариваете ли вы с людьми или просто проходите мимо, приложите усилия, чтобы улыбнуться в следующий раз, когда будете рядом. Кроме того, научные исследования показали, что улыбка действительно заставляет вас чувствовать себя счастливым, так что все выигрывают от этого!
- Приложите усилия, чтобы сегодня улыбнуться, по крайней мере, десятерым. Как только у вас это войдет в привычку, это будет выглядеть совершенно естественно.
Будьте полностью поглощены общением с другим человеком. Если вы четко покажете, что вы в полной мере участвуете в разговоре, и нет ничего, что вы хотели бы сделать вместо этого, тогда у вас будет больше шансов, что люди будут обращаться к вам. Не проверяйте ваш телефон каждые пять минут, не осматривайте комнату, не играйте с вашими ногтями, или не говорите о встрече, на которую вы должны позже пойти. Вы же не хотите, чтобы люди чувствовали себя не в своей тарелке, когда вы разговариваете с ними. Вместо этого, найдите время, чтобы установить зрительный контакт, задавайте людям вопросы, и дайте им почувствовать, что вы наслаждаетесь тем временем, которое проводите с ними.
- Непросто отключить эти отвлекающие факторы и научиться жить настоящим. Иногда первым шагом может быть «отключение от розетки». Если вы разговариваете с сотрудником, отойдите от компьютера. Если у вас встреча с близким другом, выключите телефон на несколько часов.
- Уделите человеку, с которым вы разговариваете, внимание, которое он или она заслуживает. Потратьте время, чтобы прочитать его язык тела и выражения лица, чтобы увидеть, что он или она чувствуют, вместо того чтобы видеть то, что видят и все другие люди в комнате.
Развивайте вашу позитивность. Еще один простой способ ладить с людьми – это всегда быть в хорошем настроении. Если вы излучаете позитивную энергию вместо того, чтобы жаловаться, насмехаться над людьми или выражать недовольство всем вокруг, то люди будут охотно общаться с вами, потому что они сами становятся более жизнерадостными в вашем присутствии. Постарайтесь научиться больше обращать внимание на хорошее в вашей жизни и с юмором относиться к собственным неудачам. Если вы хотите ладить с людьми, это будет намного легче, если вы идете по жизни с улыбкой, а не нахмурившись.
- Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что высказываете негативный комментарий, компенсируйте это двумя-тремя положительными комментариями. Это нормально быть иногда недовольным, но вы должны надеяться, что впереди вас ждет только хорошее, а не зацикливаться на неудачах, которые тянут вас вниз.
- Еще один способ оставаться позитивным – это работать над умением чаще хвалить людей. Так вы задаете доброжелательный тон разговора, и, вероятно, вам ответят тем же.
- Еще один способ выработать позитивное отношение к жизни – окружить себя позитивными людьми. Вы будете копировать их мышление и поведение, и это поможет вам ладить с другими людьми. Веселый, позитивный друг рядом с вами также может помочь вам поладить с людьми.
Знайте вашу аудиторию. Если вы хотите произвести хорошее впечатление на людей, то вы должны научиться понимать, что представляет собой ваш собеседник. Если вы видите, что столкнулись с консервативным человеком, то темы обсуждения могут совершенно отличаться о тех, которые вы бы обсуждали с хиппи. Убедитесь, что вы учитываете то, с кем вы общаетесь, прежде чем поднимите вопрос, который может стать предметом дискуссии. Если вы хотите ладить с людьми, то важно знать, что они бы хотели, а что - не хотели бы услышать. Так вы сможете произвести положительное первое впечатление.
- Наблюдайте за тем, как другой человек взаимодействует с окружающими, чтобы получить лучшее представление о том, что ему нравится. а что - нет. Если человек смеется до упаду над пошлым анекдотом, вы будете знать, что такого рода юмор приемлем для него.
- Не забывайте о возрасте человека. Пожилой человек не может оценить комментарий о том, как вы постарели, если вы на десять лет моложе него; молодой человек не сможет понять какие-то из ваших культурных ссылок.
- Уровень образования может также иметь значение. Если вы говорите с человеком со степенью доктора наук по английскому языку, то его может оскорбить, если вы пытаетесь объяснить, кем был Эрнест Хемингуэй.
Научитесь поддерживать легкую беседу. Другой навык, который необходим. чтобы создать хорошее впечатление. - это умение поддерживать легкий разговор на общие темы. Хотя вы можете подумать, что это несерьезно, именно с таких разговоров и начинается серьезная, содержательная беседа, поэтому вам нужно научиться непринужденно болтать с пустяках, когда вы знакомитесь с людьми. Вам нужно уметь непринужденно задавать общие вопросы, чтобы немного узнать человека, вовремя сказать подходящую шутку и чувствовать себя комфортно рядом с новым знакомым. Вот несколько советов о том, как вести такую беседу:
- Сделайте комплимент одежде человека или какой-нибудь из его вещей. Это может привести к хорошему разговору.
- Не бойтесь говорить о погоде. Это может привести к разговору о ваших планах на выходные или даже ваших увлечениях.
- Задавайте вопросы, которые требуют больше, чем ответ «да» или «нет». Это может помочь продолжить беседу.
- Не слишком напрягайтесь из-за неловкого молчания. Вместо того чтобы комментировать его, задайте простой вопрос или скажите что-нибудь, чтобы продвинуть беседу.
Демонстрируйте неподдельный интерес к людям. Один из самых простых способов произвести хорошее первое впечатление – это показать искренний интерес к людям, как только вы пожимаете их руку. Вы не должны задавать им миллион вопросов, но вполне уместно поинтересоваться их мнением по какому-то вопросу, хобби или спросить про семью. Правда заключается в том, что люди любят, когда другие проявляют к ним интерес. Поэтому, если вы дадите им понять, что вам интереснее слушать их, чем говорить о себе, это может значительно помочь вам наладить отношения с людьми.
- Лучший способ продемонстрировать искренний интерес – действительно слушать, а не просто кивать головой и ждать, пока это не наступит ваша очередь говорить.
- Когда человек сообщает хорошие новости, дайте ему понять, что вам это действительно важно, а не отделывайтесь общими фразами.
- Если человек является экспертом в чем-то, задавайте ему об этом вопросы, чтобы показать, что вы заинтересованы в том, что он скажет.
Часть 2
Быть хорошим собеседником
1. Позвольте вашим достоинствам говорить самим за себя. Для того чтобы людям нравилось с вами разговаривать, не нужно изо всех сил хвастаться, какой вы классный на работе, в теннисе, или при написании романов. Если вы действительно хороши в чем-то, то люди со временем и сами смогут увидеть это, или они услышат об этом от другого человека. Если вы непрерывно рассказываете о себе, не давая собеседникам слова вставить, вам будет трудно ладить с людьми. Окружающие будут считать вас эгоцентричным человеком, а общение с вами будет утомлять и раздражать их.
  - Вы можете поговорить о своих интересах, не говоря о том, насколько вы преуспели. Нет необходимости упоминать какие-то награды, которые вы выиграли, или люди почувствуют небольшое раздражение.
  - Вместо этого, хвалите достоинства других людей. Это гораздо интереснее для них.
2. Думайте, прежде чем говорить. Одно из необходимых качеств хорошего собеседника - это найти время, чтобы подумать над своими словами, прежде чем произносить их. Если вы тот человек, который думает, прежде чем говорит, или тот, кто думает и говорит одновременно, то самое время взять паузу и подумать, как ваши слова повлияют на людей вокруг вас, и не обижаете ли вы их. Это также хороший способ увидеть, что вы, возможно, говорите что-то неуместное или даже скучное для людей вокруг вас.
  - Если вы хотите задать деликатный вопрос, потратьте несколько секунд, мысленно формируя его. Это гораздо лучше, чем ляпнуть что-то, о чем вы можете пожалеть.
3. Не стоит говорить непрерывно. Хороший собеседник никогда не превращает беседу в свой монолог. Он знает, как разговорить человека и вести беседу так, чтобы собеседнику было комфортно. Если вы хотите ладить с людьми, то вы не можете говорить и говорить о себе; вместо этого, вам следует говорить достаточно, чтобы быть интересным и произвести хорошее впечатление. Убедитесь, что ваши реплики занимают не больше половины разговора, когда беседуете один на один, чтобы другой человек не заскучал и не чувствовал себя ненужным.
  - Если у вас групповая беседа, то вы можете рассказать забавный анекдот или два, но убедитесь, что другие люди вносят свой вклад в разговор. Пусть другие люди говорят, если им есть что сказать, и не прерывайте их, чтобы доказать, что они не правы.
  - Даже если кто-то сказал что-то немного не соответствующее действительности, вы должны избегать искушения спорить по каждой мелочи, которую говорит он или она. Споры не помогут вам подружиться с человеком и поддерживать нормальные отношения с окружающими.
4. Избегайте темы, которые могут привести к разногласиям. Еще один способ легче ладить с людьми, – избегать темы, которые могут легко стать предметом ожесточенного спора. К ним относятся аборты, права геев, политические взгляды и спорные взгляды на брак или воспитание детей. Как только вы лучше познакомитесь с людьми, вы будете иметь возможность обсудить более серьезные темы с ними, но когда вы впервые пытаетесь наладить разговор с людьми, вы должны придерживаться более приятных тем, таких как планы на выходные, хобби или популярная музыка.
  - Если кто-то другой поднимает опасную тему, вы можете попытаться тактично перевести разговор в более безопасном направлении. Это может помочь вам наладить отношения с людьми,
5. Будьте тактичны. Такт является ключевым фактором, когда речь заходит о хороших взаимоотношениях с собеседниками. Иметь такт означает тщательно выбирать ваши слова и время, когда вы их говорите. Например, если вы хотите дать кому-то личный совет, лучше сделать это, когда вы одни, так что человек не почувствует себя неловко; то же самое относится и к тому, чтобы сказать человеку, что у него что-то застряло в зубах. Вы должны избегать неосторожных комментариев, например, не говорите: «Брак является наиболее важной частью жизни» тем, кто только что развелся, и вы всегда должны подумать о чувствах других, прежде чем говорить.
  - Еще один способ быть тактичным – не стоит делиться слишком личной информации с людьми, которых вы едва знаете. Хотя вам может казаться, что это помогает вам ближе сойтись с людьми, это может реально оттолкнуть их.
  - Тактичный человек также помнит про культурные различия, когда говорит с людьми. Это может помочь вам понять, будут ли ваши комментарии восприняты доброжелательно.
6. Найдите точки соприкосновения. Еще один замечательный способ наладить отношения с людьми в ходе беседы, – это найти общие связи, которые сделают вас ближе друг к другу. Когда вы разговариваете с людьми, держите уши востро для намеков о ваших, возможно, схожих интересах. Если выяснится, например, что вы из одного города, это может быть признаком того, что вы болеете за одну спортивную команду. Не обязательно разделять все интересы со своим собеседником, просто найдите одну или две связующие вещи, будь то ваша любовь к телешоу или увлеченность домашней кулинарией.
  - Даже если ваши взгляды расходятся во всем, но вы оба болеете за одну футбольную команду, вы можете построить все отношения вокруг этого интереса. Не стоит недооценивать, насколько важно иметь общие связи.
Часть 3
Быть внимательным
1. Расставьте приоритеты. Если вы хотите ладить с людьми, вы должны тщательно взвешивать, дейсвительно ли вы хотите начать спор или ссору. Не стоит вспыхивать как спичка и начинать ожесточенную полемику по любому поводу, лучше вовремя промолчать. Если вы говорите с коллегой или новым знакомым, не стоит все время ругаться из-за политики или спорта, или спорить, кто должен платить по счету. Хотя очень важно уметь постоять за себя, не менее важно знать, когда лучше держать язык за зубами.
  - Прежде чем начать спорить с человеком, спросите себя, действительно ли это стоит того, и что вы получите, доказывая, что вы правы. Иногда стоит постоять за себя, но в других случаях, проще просто согласиться с людьми.
  - Есть некоторые споры, где вы просто не можете выиграть. Иногда гораздо лучше согласиться с противоположным мнением, чем начать полемику.
2. Думайте хорошо о людях. Люди, у которых проблемы в отношениях с другими, обычно думают об окружающих плохо, пока не получат убедительных доказательств обратного. Люди, которые находят общий язык с большинством людей, всегда видят хорошее в других, и всегда думают о человеке хорошо, даже не имея никаких доказательств этого. Вы должны поработать над тем, чтобы уметь предполагать, что каждый новый знакомый - здравомыслящий человек, если он не произвел действительно ужасное впечатление; дайте людям достаточно времени, чтобы проявить себя рядом с вами, и вам будет гораздо легче поладить с ним.
  - Дайте людям, по меньшей мере, два или три шанса. Не все хорошо справляются с произведением первого впечатления.
  - Если кто-то сказал вам нечто негативное о новом знакомом, вы должны дать человеку шанс, прежде чем списывать его со счетов.
3. Извиняйтесь, если вы сделали ошибку. Для того, чтобы быть по-настоящему внимательным, вы должны признавать, когда вы совершили ошибку и быть готовым сознаться. Если вы сказали что-то плохое о человеке или пришли на ужин, опоздав на полчаса, но хотите ладить с людьми, вы должны извиниться за свои ошибки и действительно раскаиваться, а не только говорить об этом. Это покажет, что у вас есть сострадание и что вы не голословны, и не спрячете свои ошибки как мусор под ковром. Людям будет легче найти с вами общий язык, если они будут знать, что вы не идеальны.
  - Когда вы извиняетесь, смотрите людям в глаза, чтобы показать им, что вы говорите искренне. Не отводите глаз, не проверяйте ваш телефон или они подумают, что извинение не имеет для вас особого значения.
  - Один из способов ладить с людьми - избегать повторения своих ошибок. Одно дело - принести извинения, а другое - не совершать ошибку снова.
4. Поставьте себя на место другого человека. Одним из основных способов, с который поможет вам быть внимательным и лучше ладить с людьми, – практиковаться в том, чтобы ставить себя на место людей, прежде чем заводить с ними разговор. Попробуйте думать о том, как другой человек думает и чувствует, и адаптировать ваш разговор с этим человеком, соответственно. Хотя невозможно точно знать, что происходит в голове другого человека, ваши усилия могут помочь вам ладить с людьми, так как вы будете знать, какие темы разговора интересны им.
  - Например, если у вашего коллеги семейная трагедия, вы должны понимать, что вам следует относиться к ней с сочувствием и не говорить ни о чем слишком печальном.
  - Если ваш друг женится в течение двух недель, то сейчас не лучшее время, чтобы начать жаловаться на свои личные неприятности, потому что он, скорее всего, будет переполнен эмоциями.
5. Найдите время, чтобы поблагодарить людей. Показывать свою благодарность – это один из лучших способов быть внимательным. Найдите время, чтобы сказать людям, что вы благодарны за то, что они сделали для вас, и неважно, будет ли это благодарственная открытка вашему начальнику или цветы для вашего друга за помощь в уборке квартиры, важно быть благодарным, если вы хотите ладить с людьми. Если вы не поблагодарите человека, когда благодарность необходима, людям будут трудно наладить с вами отношения, потому что они будут думать, что вы считаете себя слишком важным, чтобы сказать спасибо.
  - Не стоит недооценивать силу благодарственного письма или открытки. Хотя это может показаться старомодным, они могут действительно показать людям, как много они значат для вас.
6. Помните важные детали. Один из способов, чтобы показать людям, что они вам действительно не безразличны, – помнить важные детали, которые они вам рассказывают. Если вы запомните имя человека после мимолетной встречи с ним, вы ему, скорее всего, понравитесь. Если вы помните имена его братьев и сестер, то он будет еще более впечатлен и, вероятнее всего, будет о вас хорошего мнения. Обращайте внимание на то, что люди говорят вам, так что вы сможете показать им, насколько вам не безразлично все это, упомянув об этом позже.
  - Если вы сразу же забываете все, что вам рассказали, людям трудно будет сдерживать раздражение в отношении вас.
  - Если вы действительно проявляете интерес к человеку, вы можете даже записать некоторые важные детали, которые говорил вам новый собеседник, чтобы вы могли вспомнить их в следующий раз.
  - Также постарайтесь запомнить даты дней рождения и годовщин. Зная это, может помочь людям наладить отношения с вами, потому что они будут знать, что вам не все равно.
7. Помогите человеку полюбить себя. Еще один способ ладить с людьми – работать над тем, что давать человеку ощущение собственной значимости. Делайте людям искренние комплименты об их новой стрижке или их чувстве юмора, если вы на самом деле так думаете, вместо того, чтобы лицемерить. Пусть ваше лицо светится, когда человек проходит мимо, вместо того смотреть на него с едва заметной радостью. Спрашивайте у людей консультации в их областях знаний, чтобы показать, что вы действительно цените их мнение.
  - Люди лучше ладят с теми, кто ценит и уважает их, и, как правило, не ладят с людьми, которые унижают их. Все просто.
  - В конце концов, гораздо важнее интересоваться другими, чем пытаться заинтересовать их собственной персоной. Не стоит изо всех сил стараться, чтобы произвести впечатление на окружающих, вместо этого проявите внимание к ним.

Приветствую всех! Сегодня я хочу рассказать, как наладить отношения со своим супругом или супругой, парнем или девушкой. Основой для этой статьи послужила , которая была поддержана моими читателями.

Я попросил их написать мне на почту о своих проблемах в отношениях и, исходя из их ответов, я попытался представить в этой статье самые распространенные проблемы в отношениях пар. Также я основывался на своих прошлых ошибках жизни с моей женой. Из этих ошибок я сделал выводы, чем я с удовольствием поделюсь в этих правилах.

Правило 1 — Берите ответственность на себя

Все мы очень много слышали о том, как важно уметь принимать ответственность в отношениях. И к каким катастрофам приводит то, что партнеры начинают спихивать вину за свои поступки и слова на другого человека или винят во всем обстоятельства.

Но для меня принимать ответственность значит не только открыто признавать свою вину, но, что самое главное, это значит быть готовым исправить то, что сложилось по твоей вине. Люди, которые винят в своих бедах партнера или кого-то еще, но только не себя, просто капитулируют перед трудностями, опускаю руки. «Я в этом не виноват, значит, я не могу с этим ничего делать!»

Но взять ответственность значит прийти к убеждению: «Да, это произошло из-за меня, значит, я могу на это повлиять!»

Я понимаю, как бывает тяжело признавать перед партнером, что вы допустили промах, что вы могли бы сделать лучше, чем сделали. И наиболее тяжело это делать в те моменты, когда задета ваша гордость. Но если вы этого не сделаете, то вы отвернетесь от проблемы и она так и повиснет, неразрешенная, в пространстве ваших отношений.

Вам подсознательно кажется, что, признавая ошибки, вы демонстрируете слабость. Но на самом деле, принимая ответственность, переступая через свои уязвленные гордость и самолюбие, вы показываете настоящую силу! Потому что намного легче винить кого-то другого, чем признать свою ошибку! Желание указать на истинные причины проблемы и их исправить, даже если эти причины создали вы – признак настоящего мужества и мудрости.

Где же начинается и где заканчивается ваша ответственность в отношениях? Я считаю, что она простирается намного дальше, чем многие из вас привыкли думать. Вы отвечаете не только за свои поступки, но и за свою реакцию на события.

Если вас вывела из себя жена своим несправедливым обвинением, и вы обидели ее в ответ, то виновата не только супруга в том, что начала несправедливо вас обвинять, но и вы. Ваша ответственность заключается в том, что вы не смогли держать себя в руках и довели до скандала, хотя могли решить проблему спокойнее. Вы свободный человек и вы отвечаете за свою реакцию, никто не может вас заставить гневаться, раздражаться и выходить из себя. Выходите из себя только вы сами.

Если ваш муж никак не хочет бросать свои вредные привычки, несмотря на ваши уверения, подумайте, может вы на него слишком наседали, обвиняли его, вместо того, чтобы отнестись с пониманием и предложить выхода из проблемы?

Но взять ответственность, это не значит винить во всем себя. Это значит прийти к осознанию того, насколько вы и ваш партнер можете поучаствовать в решении проблемы, вместо того, чтобы отворачиваться от нее. В примерах выше ответственность за проблему несут оба партнера. И поверьте мне, если вы возьмете на себя часть своей ответственности, а не будете ее полностью сваливать на партнера, то и вашему партнеру будет намного легче осознать собственное участие в проблеме.

Согласитесь, существует большая разница между:

«Как надоело, что ты постоянно меня во всем обвиняешь! Ты жить не можешь без твоих претензий!»

«Думаю, моя ошибка состоит в том, что я вышел из себя, я не должен был на тебя кричать и провоцировать конфликт. Вероятно, твои обвинения не лишены основания, но ты их высказываешь в очень агрессивной форме, и мне кажется, что они отчасти несправедливые. Давай разберемся с этим. Мне не нужно кричать, а тебе нужно научиться высказывать свое мнение спокойно».

Я не говорю, что в каждом конфликте виноваты оба супруга. Я пытаюсь сказать, как важно решать каждую проблему в семье сообща! Ведь отношения касаются не только вас, они также касаются другого человека. И если оба партнера не будут принимать в отношениях активного участия, то такие отношения ожидает крах.

И если вам с партнером не удается разделить ответственность за конфликт, то воспользуйтесь хорошим правилом. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто виноват, спросите каждый себя: «а что лично я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Поверьте, если каждый из партнеров будет руководствоваться этим простым принципом, то развивать свои отношения и находить выход из проблемных ситуаций станет намного легче.

Правило 2 — Не оставляйте конфликты без внимания

Я знаю, как сильно хочется после того, как пройдет пыл ссоры обняться, дать отдохнуть напряженным нервам и спокойно забыть о том, из-за чего произошел конфликт, пока не произойдет следующий подобный. Не допускайте этой распространенной ошибки в своих отношениях! Да, дайте себе время, успокойтесь, помиритесь, но затем вернитесь к разбору причин конфликта. Почему он произошел? Кто за него несет ответственность? Как вы лично и ваш супруг или супруга могут решить эту проблему?

Но не привязывайтесь к временному воодушевлению, вызванному перемирием. Сейчас вы хотите действовать, но скоро ваш пыл пройдет. Чтобы не опускать руки и не возвращаться к игнорированию проблемы. Обсудите как можно более конкретно действия друг друга, направленные на устранения конфликта. Когда вы приступите к этим действиям? Каковы будут эти действия? Какие примерные сроки преодоления проблемы вы видите?

Если кто-то из вас постоянно выходит из себя и проявляет излишнюю эмоциональность, начните заниматься практиками, которые помогают приводить в баланс свои эмоции, например йогой или .

Если конфликты происходят из-за вредных привычек супруга или супруги, то найдите способ помочь человеку от этих привычек избавиться. Но пускай тот, кто будет бороться с зависимостью не останется в одиночестве! Пусть он увидит понимание, любовь и готовность оказать любую поддержку со стороны своего партнера.

Не зацикливайтесь только на том, что известно вам. Если вы не знаете способ, как решить свою проблему, то это не значит, что такого способа не существует. Если действительно хотите преодолеть какую-то трудность, то найдете, как это сделать. Потому что, тот кто ищет, тот всегда найдет! А все преграды создает только лень.

Решайте конфликты конструктивно вместо того, чтобы кричать друг на друга, а потом обниматься и все забывать до следующей ссоры.

Правило 3 — Меньше обижайтесь и умейте прощать

Обида в отношениях служит способом повлиять на своего партнера: «смотри, как ты плохо сделала, поэтому я не буду с тобой разговаривать» . Или это может быть способом мести: «за то, что ты так поступил, я на тебя обижусь» . Опасность обиды состоит в том же, что и опасность страстного примирения, после которого мы забываем о том, из-за чего был конфликт. Эмоции потихоньку затихают, обида проходит: ведь мы не можем гневаться вечно. И иногда нам кажется, что своей обидой мы уже решили проблему. Либо мы продемонстрировали партнеру, как нам было обидно, и теперь думаем, что он сам все поймет и исправится. Либо же мы выдержали «профилактический» срок отсутствия общения друг с другом, за который, как нам кажется, наши отношения сами собой восстановились и могут продолжаться дальше.

Но это обманчивое чувство, притом оно может быть не только у вас, но и у вашего партнера. Ни вам, ни ему не захочется возвращаться к конфликту, который вроде бы уже пройден.

Но всегда лучше вернуться к причинам конфликта, как я говорил в предыдущем пункте. Если вы хотите повлиять на вашего партнера, то всегда лучше это делать в форме спокойного, конструктивного диалога, чем обиды. Ну а месть уж точно не сделает ваши отношения лучше.

Некоторые люди обижаются еще от того, что они бессознательно понимают абсурдность своих претензий, понимают, что лучше прямо их не высказывать, но вот обидеться и не говорить на что, это в самый раз! Избегайте таких игр! Вообще избегайте любых методов манипуляции чувствами партнера , одним из которых является обида.

Но даже если вы обиделись, то умейте прощать!

Правило 4 — Признавайте свою вину

Для вашего партнера может быть очень важным то, что вы признаете свою вину и искренне раскаиваетесь. Даже после того, как конфликт исчерпал себя, и вы помирились, не поленитесь извиниться, сказать, как вам жаль, если вы чувствуете собственный промах. Забудьте о том, что до этого вы с пылом защищались и не хотели признавать ответственность, переступите через свою гордость и скажите, что были не правы. Но только совершайте это с чистым сердцем и искренними намерениями!

Не нужно делать это как одолжение или представлять как великодушный и благородный поступок в ожидании того, что ваш партнер сразу падет ниц перед вашим раскаянием. Будьте готовы, что ваши извинения могут быть встречены холодно и без энтузиазма. Не следует реагировать на это так, как будто ваш благородный жест не оценили. Поверьте, пройдет время, и ваше раскаяние упадет звонкой монетой в копилку ваших взаимоотношений!

Правило 5 — Слушайте другого, учитесь трезво воспринимать критику

В самом разгаре конфликта, когда партнеры обмениваются обвинениями и претензиями, на самом деле никто никого не слушает. Каждая из сторон конфликта находится в состоянии атаки или защиты, но не восприятия и понимания. Так устроена наша психика, что мы в первую очередь пытаемся защититься от критики, найти в ней противоречия, отыскать наиболее убедительное опровержение или ответить на нее ответной критикой. Проблема состоит в том, что мы не всегда задумываемся, как есть на самом деле, не видим правды, повинуясь древнему психическому механизму. И мы думаем, что раз нам кажется, что мы правы, то значит, мы действительно правы.

Попытайтесь изменить эти привычные паттерны и вместо того, чтобы сразу искать очередной контраргумент в ссоре, подумайте, насколько критика, обращенная в ваш адрес, основательная? Попытайтесь отвлечься от своей обиды и раздражения. Не допускайте, чтобы ваше оскорбленное Эго бежало впереди вас, как человек, ужаленный пчелой.

Ужаленное критикой Эго заставляет вас думать: «Я чувствую, МЕНЯ обидели, Я должен ответить». Оно мешает вам взглянуть на проблему с позиции другого человека. Но если мы прежде всего попытаемся представить, как видит все другой человек, то станем намного объективнее и будем лучше понимать своего партнера, следовательно, не так остро реагировать на критику и более трезво ее воспринимать.

Просто возьмите тайм аут, успокойте эмоции, дайте замолчать уязвленной гордости, которая вновь и вновь возвращает вас к обидам своего «Я». И спокойно сконцентрируйтесь на партнере, попытайтесь как будто мысленно переместиться в него. Как он видит ситуацию в контексте того, что вы о нем знаете и вашей истории отношений? Почему он вас критикует? Какие у него поводы для этого? Как он реагирует на какие-то ваши поступки, что при этом чувствует? Сам он допускает такие поступки по отношению к вам? Как бы вы сами себя чувствовали, если бы с вами так обходились?

Во время этого мысленного упражнения, ваше Эго будет как магнит притягивать ваши мысли обратно к себе, в позицию «Я», как только вы это замечаете, плавно переводите внимание в позицию «ОН-ОНА (Она чувствует, она хочет)». Когда вы попробуете это, вы поймете, что совсем не просто выйти за рамки своего Я, своих желаний и поставить себя на место другого человека. Но все приходит с опытом и можно научиться со временем изменять свое эгоцентричное восприятие всего.

Я не могу сказать, что это упражнение обязательно приведет вас к тому, что вы будете видеть только свою вину в произошедшем. Нет, вы просто начнете лучше понимать вашего партнера и более трезво воспринимать критику.

Также задавайте себе вопрос: как критика может вам помочь? Да, именно помочь. Слушать критику – это значит не воспринимать ее как способ уронить ваше достоинство или понизить самооценку. Это возможность получить представление о своих недостатках, слабостях или понять, как вас воспринимает ваш партнер.

Представьте, что вы пришли на осмотр к доктору и он вам говорит: «у вас плохая осанка, лишний вес и повышенный уровень холестерина» . Не очень разумно ему отвечать: «на себя посмотрите, да вы сами не очень-то стройный!» Конечно, правильно будет прислушаться к словам доктора и воспользоваться его рекомендациями, например, есть меньше жирной пищи и ходить в спортзал.

Но почему мы не всегда можем прислушаться к словам своей половинки, даже если они касаются нашего характера и личности? Ведь мы также можем изменить ее, узнать свои недостатки и избавиться от них, также как мы можем поправить проблемы с лишним весом. Поймите, критика не призвана напомнить вам о ваших слабостях, она дает вам возможность исправиться, стать лучше!

Конечно, она не всегда бывает адекватной. Но если она не соответствует реальности, что толку обижаться и переживать? А если она правдива, тогда тем более не следует реагировать ответными обвинениями! Чаще всего бывает смешанный вариант: критика становиться преувеличенной, усиленной эмоциями и обидой, приукрашенной домыслами. И подлинная мудрость отношений заключается в том, чтобы уметь вычленить из нее то, что действительно является правдой и использовать это для того, чтобы лучше понять себя. И при этом не реагировать на пустые и необоснованные обвинения.

Поясню все сказанное в этом пункте примером из своей семейной жизни. Моя жена иногда говорит мне: «Ты меня никогда не слушаешь» , когда я, в очередной раз уткнувшись в свою работу, пропускаю ее слова мимо ушей.

Конечно, мое Я не принимает такую резкую формулировку: «Никогда!» (ведь это не правда!) и начинает защищаться. Первой моей реакцией обычно было: «Да ты все преувеличиваешь, просто ты меня отвлекаешь, я не могу быстро переключаться, когда работаю, ты сама не можешь найти моменты, когда лучше ко мне обращаться» . Но при попытке отвлечься от своего Я выходит несколько другая картина.

Действительно часто, когда супруга ко мне обращается, я не реагирую, даже если не занят работой, а просто о чем-то думаю (я рассматриваю данный конфликт в контексте истории отношений, чтобы понять, как его воспринимает она ). Разве я замечал такую реакцию с ее стороны (разве она так поступает )? Когда я с ней разговариваю, чаще всего она меня слушает. Но если бы она постоянно игнорировала мои слова, то я бы, наверное, на это обижался (а если бы я был на ее месте? ). А обида вызывает эмоции из-за которых она говорит: «Никогда не слушаешь!» (какие чувства она испытывает? ) Конечно, это преувеличение, часто я слушаю, что она мне пытается сказать. Это преувеличение вызвано чувствами, но эти чувства можно понять. Наверное, мне нужно быть внимательнее и учиться слушать супругу, когда она со мной разговаривает, а не витать в своих мыслях. Я стану просто более внимательным в жизни, если научусь ее слушать (как это поможет мне стать лучше? ).

Правило 6 — Обращайте внимание на положительные стороны

Так уж получается, что мы постепенно привыкаем к достоинствам своей второй половинки. Они для нас превращаются в данность, и мы в основном начинаем замечать недостатки. Особенно ярко эти недостатки видятся в сравнении с другими парами. После того, как я пожил несколько лет со своей будущей женой, я начал задумываться о том, что мы, возможно, друг другу не подходим, что мы во многом отличаемся. Я стал зацикливаться на отличиях и недостатках, и одно время казалось, что они представляют единственную и самую существенную проблему.

И только через несколько лет я понял, как много, на самом деле, у нас общего. И эта общность и похожесть проявляется в таких базовых вещах, что к ним быстро привыкаешь, и иногда бывает трудно разглядеть, особенно если начать думать только о различиях и недостатках партнера. А нюансы, они на то и нюансы, чтобы выделяться на фоне общих закономерностей, приковывая к себе внимание.

Люди отличаются друг от друга и все имеют свои недостатки. Идеального или идеально похожего на вас человека вы не сможете найти. Это просто следует принять.

Старайтесь не сравнивать постоянно своего партнера с другими. Попытайтесь подумать над тем, что есть в нем хорошего, чем вы похожи на него, вместо того, чтобы думать только о плохом. За что вы его полюбили? Может быть за понимание, за его характер, за его ум, за те вещи, которые остались в нем сейчас, но вы просто перестали обращать на них внимания? Представьте в уме эти достоинства и мысленно поблагодарите человека за то, что он ими обладает. А лучше словами скажите своему молодому человеку, как вы ему благодарны за его качества и как вы его любите за это! Ему будет очень приятно, он увидит, что его достоинства ценят, а не игнорируют. Давайте, сделайте это прямо сегодня, когда его увидите! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.

Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.

И помните, искать положительные стороны в другом человеке — не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.

Правило 7 — Будьте искренними и открытыми

Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана «Сцены из супружеской жизни». Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание «запретных» тем может привести внешне благополучные отношения к краху.

Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет «запретных» тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать «щепетильных» вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.

Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.

Правило 8 — Развивайте свои отношения, развивая себя!

Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.

Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!

Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Почему? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.

Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.

И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его «Я», со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.

Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку – это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения – это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать «нет» тысячам своим «хочу» на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм – это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой — они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.

Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.

Правило 9 — Не стройте отношения только вокруг секса

В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.

Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие – это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!

Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!

Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!

В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты – тоже крайности, которых следует избегать.

Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.

Правило 10 — Примите то, что у вас могут быть разные интересы

Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. «Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?»

В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.

Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.

Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?

Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!

Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.

С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится «топливо» для обвинений.

Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.

Правило 11 — Умейте сказать нет!

Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.

Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера

Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!

Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?

Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!

Правило 13 — Не «играйте в ромашку»

«У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства». Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.

Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.

Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.

Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!

А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.

То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.

Правило 14 — Учитесь дипломатии

Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.

Изменить, исправить партнера – очень сложная задача и не всегда осуществимая. Я об этом знаю не понаслышке. Моя супруга долгое время не могла абсолютно ничего сделать с моей ленью, безразличием, буйными эмоциями, распущенностью, безответственностью и инфантильностью. Конечно, я ничего не хотел слушать, ведь, как мне казалось, я сам знал все лучше всех, и никто не мог быть мне указом. И я понимаю, что подобная гордыня свойственна многим людям, в особенности, мужчинам. Они в большей степени, чем женщины подвержены иллюзии того, что знают все обо всем, что всегда правы. Они всегда стремятся уже заранее составить мнение о каждой вещи на свете, даже если в чем-то не разбираются. Они не хотят принимать чужую помощь и чужую поддержку, а если уж пользуются ей, то без благодарности.

Я, конечно же, не обобщаю и не хочу сказать, что так ведут себя все мужчины. Просто я больше встречал мужчин с описанными качествами, чем женщин. Да и я раньше сам был таким. И мне, должно быть, не помогли никакие уверения, пока я сам не захотел измениться.

Поэтому я понимаю, насколько трудно что-либо втолковать гордецу, которому намного важнее оставаться в парадигме своих представлений и убеждений, чувствовать себя правым, чем исправляться, становиться лучше. Его гордыня подобно стене может отражать все искренние попытки помочь. Так как же все-таки повлиять на своего партнера. Я думаю, что вопрос тонкой дипломатии требует отдельной статьи, которую я возможно опубликую. Но несколько советов я все-таки приведу.

Не нужно агрессивно навязывать человеку какие-то истины, с которыми он не согласен. Призывайте его все опробовать на своем опыте, во всем убедиться самому. Создайте видимость того, что ваш партнер дошел до всего сам, а не по вашей указке. Хвалите его и показывайте ему насколько вы цените его усилия по преодолению недостатков.

Но в то же время, не ругайте за неудачи, призывайте спокойно попробовать еще и еще. Не нужно говорить ему, какой он плохой, лучше расскажите, как вы страдаете из-за его недостатков и как бы вы хотели, чтобы он их преодолел. Ведите с ним диалог, интересуйтесь его успехами, предлагайте новые методы. Пускай он хотя бы попробует, а если что-то не сработает, он будет вправе это бросить. Помогайте и направляйте, но в то же время оставляйте простор для самостоятельности.

Правило 15 — Стройте отношения на доверии

Чем больше вы демонстрируете доверия в отношении своего партнера, тем сложнее ему будет это доверие обмануть. Ведь намного хуже потерять то, что имеешь, чем просто подтвердить уже существующие опасения и подозрения. По возможности, избегайте паранойи, постоянных проверок, слежки, наводящих вопросов. Как я писал в статье про , такое поведение не служит укреплению отношений, а только их медленно разрушает.

Хотя конечно нельзя доверять тому, кто вас постоянно обманывает, чрезмерное доверие — это тоже плохо! Будьте осторожны, не позволяйте всяким проходимцам кружить вам голову и играть с вашими чувствами. Если человек обманул ваше доверие один или несколько раз, сделайте выводы и будьте бдительны!

Правило 16 — Всегда делайте больше, чем от вас требуется

Часто старые любовники устают уже от всякого проявления инициативы, творчества и желания новизны. Они привыкают, каждый к своим, негласным обязанностям, и не хотят делать ничего того, что выходит за их рамки.

Но новые позитивные веяния в отношениях, свежая инициатива – это всегда хорошо! Это сближает людей, пробуждает дремлющие чувства, помогает почувствовать заботу и тепло, а не равнодушие и холод. Поэтому делайте неожиданные подарки и сюрпризы , освойте чуждый вам навык семейной жизни. Если вы мужчина, то начните готовить, облегчая своей супруге эту обязанность. Если вы женщина, придумайте, чем приятным и полезным вы можете порадовать и удивить вашего супруга. Будьте изобретательны и проявите творчество.

Подумайте, чего хочет ваша половинка, что сможет облегчить ее работу и сделать для него или для нее приятное. Здесь речь идет не только о том, чтобы сделать неожиданный сюрприз, но еще о том, чтобы принять участие в жизни вашего партнера, перестать зацикливаться только на своей жизни и своих проблемах.

Правило 17 — Будьте готовы отпустить зашедшие в тупик отношения

В этой статье приведены советы о том, как наладить и улучшить отношения. Я верю в то, что лучше несколько раз попытаться исправить потенциально хорошие отношения, чем их прерывать. Моя жена не покинула меня пять лет назад, несмотря на мою неспособность тогда думать о ком-то другом кроме себя. С тех пор я решительно изменился, осознал свои ошибки и исправил их, что мне также помогло написать эту статью. Но мне потребовалось время, чтобы измениться, и я это хорошо понимаю. Поэтому я призываю всех дать своим половинкам шанс, ведь, кто знает, что может получится в будущем из того, что есть сейчас?

Но здесь нужно соблюдать баланс. Вообще вся эта статья о балансе. Ведь отношения – это воплощение компромисса, и искусство вести отношения, ровно как и , заключается в умении балансировать между несколькими крайностями. Поэтому все советы здесь неоднозначны, они не говорят вам «делай это, а не делай то», они скорее дают нам направление, полагаясь на вашу мудрость находить золотую середину. Пытаться исправить партнера, но в то же время не наседать всем весом. Давать свободу, но в то же время не позволять пренебрегать отношениями. Уступать, но в каких-то ситуациях говорить четкое «нет». Пытаться понять чужие интересы, но принять то, что понимание не всегда возможно…

И я осознаю, что несмотря на то, что в каких-то ситуациях лучше исправить отношения, в других ситуациях лучше их вообще прервать. Если ваш партнер ведет систематически себя так, как вам не нравится, несмотря на ваши попытки положительно повлиять на него. Если он обижает вас, плохо управляется с гневом, распускает руки и не хочет исправляться. Если вы сделали все, чтобы улучшить отношения, но ваши усилия не привели ни к чему. Если вы постоянно страдаете из-за чужих обид и несправедливых подозрений. Тогда лучше подумать о том, чтобы прекратить такие отношения. Особенно, если вы еще молоды и у вас нет детей. Не переживайте, найдете партнера гораздо лучше. Вы не заслуживаете того, чтобы быть мучеником или работать на кого-то нянькой всю жизнь.

Заключение — Отношения и саморазвитие

Умение поддерживать отношения определяется личностными навыками обоих партнеров: заботой, альтруизмом, пониманием другого, умением уступать и идти на компромисс. Отношения – это не рыночная экономика , в которой каждый может процветать, только заботясь исключительно о себе.

Я вновь вернулся к этому вопросу, так как это самое важное. И большинство проблем в отношениях происходят именно из-за эгоизма и нежелания поместить себя на место другого!

Отношения служат не для удовлетворения вашей гордости, сладострастия, эгоизма, а для гармоничного сосуществования и развития двух людей! Как я писал выше, отношения помогут вам развить альтруизм и понимание, а также множество других навыков. На мой взгляд — долговременная связь мужчины и женщины — это школа саморазвития и воспитания личности! И тот положительный опыт, который вы получитесь из жизни с женой или мужем, вы сможете применить абсолютно в любых отношениях, с подчиненными или начальниками, с друзьями или оппонентами, с детьми или пенсионерами. Также он послужит вам надежной опорой во многих жизненных ситуациях. Ведь дипломатия, терпение, умение слушать — это те качества, которые просто необходимы для достижения успеха в жизни и личного счастья.

Я часто встречаю людей, которые имеют проблемы в отношениях или не имеют никаких отношений вовсе. Для одних из них отношения представляют из себя череду страданий и ссор.

Другие просто находятся в перманентном поиске, и у них никак не получается найти постоянного партнера: все их попытки поддерживать длительные отношения оборачиваются крахом. Третьи же просто никого не ищут, либо они очень сомневаются в себе, либо им просто нравится быть одним.

Но во многих случаях всех этих людей объединяет одно: не только изменчивая фортуна или плохой выбор партнеров мешает им обрести семейное счастье. Часто у этих людей просто-напросто отсутствуют личностные качества, без которых будет трудно эти отношения поддерживать. Эти люди бывают инфантильны, лишены чувства ответственности, чрезмерно требовательны и суровы или наоборот, крайне мягкотелы, не могут совладать со своими изменчивыми эмоциями, не умеют слушать и понимать потребности других людей, эгоистичны, замкнуты в себе и стеснительны, подвержены страхам и тревогам. Этот список можно продолжать долго, но важно одно: если человек хочет длительных отношений, то он должен иметь какие-то качества.

(Я вовсе не собираюсь сказать, что все одинокие люди такие. Совсем нет. Кому-то из них действительно нравятся одиночество и независимость. Они чувствуют себя самодостаточно и способны вести гармоничную жизнь без всяких постоянных взаимоотношений. Не имею ничего против, это личный выбор каждого. Также я хочу пояснить, что если вы понимаете, что у вас сильные проблемы в отношениях, то это не обязательно значит, что проблема корениться именно в вашей личности. Бывает, что причина этого связана с вашим партнером или внешними факторами.

Но, тем не менее, то о чем я писал выше, случается и притом часто.)

Это не значит, что эти качества должны быть у него изначально. Каждый человек может измениться к лучшему и в этом ему может помочь любовь и семейная связь.
Я рассматриваю человеческие отношения как благодатную почву для личного развития двух людей, объединенных одной связью. Укрепив эти отношения, вы не только сделаете связь с вашим мужем или женой надежнее, но и сами станете лучше и счастливее.

Общаться с окружающими людьми – одно из важных умений, с которым мы сталкиваемся каждый день. Коммуникационный навык приобретается и формируется в детстве, а затем – в зависимости от личного опыта и окружающих людей – преобразуется, совершенствуется или деградирует. Как строить взаимоотношения с людьми не только успешно, но и на взаимовыгодной основе, знает далеко не каждый современный человек. Тут важно обладать не только аналитическими способностями, но и знать, какие существуют правила и секреты этого процесса.

Но все это в первую очередь зависит от самого человека. Кому-то это дается проще, кому-то тяжелее. Проблема взаимоотношения с людьми всегда будет остро стоять в современном обществе, и эту тему никогда не перестанут изучать всевозможные психологи и социологи – а все потому, что это настоящая кладезь новых идей и теорий, которые позволяют узнать больше об обществе в целом, и о каждом человеке конкретно.

Давайте разберем правила и секреты успешного построения отношений с окружающими людьми на основе рекомендаций практикующих психологов.

Три главных секрета коммуникационного успеха

Как говорят психологи, существуют три главных секрета коммуникационного межличностного успеха. Они включают в себя такие аспекты, как:

способность слушать и слышать своего собеседника;
способность адекватно оценивать собственные способности и роль в жизни контактера;
адекватность психологических реакций в ответ на получаемую информацию.

Если вы испытываете проблемы при контакте с другими людьми, то в первую очередь стоит обратить внимание на детство. Бывает даже самые мелкие и незаметные на первый взгляд события становятся причиной серьезных проблем. Очень важно с самого раннего детства учиться находить с окружающими общий язык, что не всегда бывает просто. Но именно благодаря этому мы учимся быть взрослыми и учимся строить отношения с другими людьми. Без подобного навыка прожить в современном мире невозможно: хочешь, не хочешь, а каждый день вы общаетесь с продавцами, соседями, родителями и коллегами.

Способность выслушать и адекватно оценить полученную информацию — самый важный навык коммуникации. Невозможно построить успешные взаимоотношения с окружающими людьми, если не давать именно ту реакцию, которую ожидает увидеть собеседник. Например, подруга, рассказывая о своих проблемах в отношениях с мужчинами, не всегда хочет услышать сожаление и жалость. Чаще всего такой человек ищет моральной поддержки и информацию, которая поднимет самооценку.

Нужно всегда оставаться верной себе, в не зависимости от того с кем вас свела судьба в жизни и на работе. Не пытайтесь произвести впечатление на человека, представляясь тем, кем на самом деле не являетесь – даже маленькая ложь в подобных вещах рано или поздно раскроется. Не старайтесь быть кем-то кроме себя – это лучший способ наладить отношения с другими людьми. Мы всегда чувствуем, когда человек искренен, а когда пускает пыль в глаза. И ваши действия также должны показывать вас как индивидуальность, а не красивую копию чьего-то образа. Делайте и поступайте, так как считаете нужным. При обсуждении того или иного вопроса, стоит быть наверняка уверенной в тех вещах, о которых вы говорите.

Также стоит быть искренне заинтересованной в том, о чем вы говорите с другим человеком. Это наилучший способ познакомиться и подружиться с большим количеством людей. Еще одно важное условие – это уважение и к себе, и к собеседнику. И не скупитесь на комплименты и похвалу – людям очень нравится, когда их заслуги ценят по достоинству и отмечают их действия. Это не только способ проявить свою воспитанность, но и возможность поднять самооценку другому человеку, придать ему уверенности или прибавить энтузиазма в каком-либо начинании.

Основа отношений между людьми — доверие и искренность!

Фундамент и основа любых взаимоотношений – это доверие, без него далеко не уйдешь в современном мире. Доверие возникает только в том случае, если человек уверен в том, что именно вы из себя представляете. Не стоит ставить стены во взаимоотношениях с людьми из-за прошлого печального опыта – несомненно, сделать это очень и очень сложно. Но этот полезный навык только прибавит вам плюсов как личности, очень сильной личности.

Доверие и искренность своих намерений — это прочная основа крепких и длительных отношений между людьми вне зависимости от социальных и гендерных различий!

Следующий принцип гласит: «Говорите, что собираетесь делать. И делайте это». Не стоит давать обещаний, которые вы не сможете выполнить. Не стоит обещать человеку золотые горы, если вы даже не уверенны в своих силах или не имеете понятия, как это будете делать. Будете человеком слова, и тогда окружающие, несомненно, потянутся к вам. Люди будут знать, что вам можно доверять, что вы целостный человек, который прекрасно знает свои возможности и умело их принимает, и не обращает внимания на зависть и глупость окружающих, он не пытается казаться кем-то другим.

Улыбайтесь как можно чаще и при любых обстоятельствах. Только посмотрите на окружающих. И что вы там видите? Уставшие, раздражённые и нетерпеливые лица людей, которые вечно куда-то спешат или с кем-то ругаются. К ним даже подойти не хочется, не то что разговаривать. Улыбающийся человек сразу привлекает к себе внимание окружающих и инстинктивно вызывает чувство доверия. Улыбка является лучшим аксессуаром для девушки, о чем не забывают нам говорить дизайнеры чуть ли не с самого времени появления моды. Она словно говорит: «Вы мне нравитесь. Вы делаете меня счастливой. Я рад тебя видеть». Только попробуйте, и вы увидите – люди, в большинстве своем, отвечают нам тем же.

Успешные люди в основной своей массе знают о том, как строить взаимоотношения между людьми на различных социальных ступеньках. Это позволяет им мотивировать окружающих на успешную деятельность, поддерживать в трудную минуту и оказывать влияние на поведение сотрудников. Стоит использовать эти правила и секреты для успешного построения межличностных коммуникаций.

При разговоре стоит избегать критики, осуждения или жалости, которые зачастую ничуть не решают проблему, а иногда даже усугубляют проблему. Сами того не замечая вы можете обидеть человека или совсем испортить отношения. Стоит внимательно следить за своей речью и попытаться понять человека, а не осуждать, не зная и не разбираясь в ситуации. Поставьте себя на их место: чтобы вы предприняли в подобной ситуации, какого было бы вам и что бы вы предприняли? А затем вместе с собеседником постарайтесь найти путь или хотя бы разработать несколько возможных вариантов выхода из той или иной ситуации.

И последнее, самое главное правило – это умение промолчать в нужный момент. Именно это качество мы так ценим в других, и хотим, чтобы замечали и ценили в нас. Умение промолчать в нужный момент и выслушать, не перебивая собеседника, располагает людей к более откровенному диалогу, или просто беседе в доброй и спокойной атмосфере.