ФОТО Getty Images

Читательница, 39 лет

«Чувства, брак, секс, работа – все в моей жизни «не то» и «не так». Все, о чем мечталось, ушло...»

«Вы рассказываете «обыкновенную историю» некоторого охлаждения в браке, некоторого разочарования в жизни, которая обещала что-то необыкновенное, «страсти-восторги», а обернулась – внимание! – спокойным, дружелюбным партнерством, которое не лишено своих радостей. Тон ироничный, а растерянность, почти отчаяние, все равно чувствуется.

Вы спрашиваете, как обстоят дела у других, то есть считать ли вам свой брак несчастливым. Но, как вы понимаете, у других по-разному. Тепло, контакт, хороший секс и ощущение себя на своем месте не взвешиваются на одних весах. Но кто хотел «пристроиться», не жалеет об отсутствии интересных разговоров, а кто мечтал вместе пробиваться к успехам, не огорчается, если муж не приходит в умиление при виде младенца. Вопрос в том, чего хотели вы.

И кажется, ответ ясен: чтобы было всегда так, как «в начале». Ох. Страшные «грабли» эта иллюзия, будто возможна консервированная страсть. Живое несовершенно, оно проходит свои циклы развития, иногда довольно болезненные. Это его шанс остаться живым. В противном случае мы не в отношениях, а в музее: чтобы сохранить нечто неизменным, его надо умертвить. Кажется, вам это почти удалось.

И еще важная часть вашей истории: то, что у вас есть, вы, как правило, воспринимаете критически: бывает лучше! А когда «не то» кого-то вполне устраивает, вы задеты: им хорошо там, где вы не удовлетворены. Причем ваш брак – не первое «не то» в вашей коллекции. Так было и с работой, и с другими отношениями. Это не про возраст, не про внешность, про другое: где бы вы ни находились на своем жизненном пути, все лучшее видится вам в прошлом. А когда оно было настоящим, то не было для вас лучшим. Такого жесткого взгляда никакой брак не выдержит».

Об эксперте

Екатерина Михайлова, коуч, бизнес-тренер, консультант, супервизор, член совета директоров Международной ассоциации групповой психотерапии и групповых процессов (IAGP). Вице-президент Ассоциации психодрамы (Россия), постоянный эксперт Psychologies.

Как перестать переживать и найти в себе силы справиться с болью после разлуки с любимым человеком

Отношение между людьми - самая тонкая и в тоже время запутанная схема развития человеческого будущего. У всех свой сценарий, своя очередность событий, пусть в чем-то со схожими моментами, но в общем с индивидуальными особенностями. В критических ситуациях мы ведем себя по-разному. Кто-то с радостью демонстрирует всех своих тараканов, а кто-то пребывает в вечном состоянии «бедного родственница». Каждый в праве сам распоряжаться собой и миром вокруг себя, в этом и заключена уникальность жизни и нашего будущего. Прочитать людей можно в целом, но предугадать их поведение в следующую секунду практически невозможно.

Психиатры стали зарабатывать миллионы на нашей слабости. Наше умение фантазировать иногда сводит нас с ума. Мы рисуем в голове картины будущего, тем самым погружаясь в состояние влюбленности в вымышленный образ нашего возлюбленного. Потом на сеансах мы долго обсуждаем с доктором, почему же мы так несчастны, кто и что стало причиной всех наших бед. Нас обижает тот факт, что любимый поступил не так, как мы себе нафантазировали. Пазлик не сошелся, и мы начинаем грустить. Отсюда начинается боль… первая боль реальности нереального. В нашей голове уже сформирован четкий сценарий событий, но вдруг кто-то внес несогласованные корректировки, и вся иллюзия разбилась в щепки, впереди неизвестность, что делать дальше? Как жить? Вымышленный идеальный мир рухнул, и все…конец.

Прошлое учит нас, что мы можем пережить любую боль и в силах пройти любые препятствия . Каждый из нас по-своему Геракл, но и у мифических героев была своя «ахиллесова пята». Вымышленный мир может немного подкосить, но у него нет возможности сломить наш дух, если мы трезво будем реагировать на ситуацию. Любимые уходят, и боль от их ухода длится не более 12 секунд…все остальное это мучительное терзание нашего вымышленного мира. Разрушение иллюзии ведет к состоянию опустошения. Все в нашей голове, для человека нет ничего невозможного, нам просто сложно принять тот факт, что нужно строить новую иллюзию с другим человеком.

Уход любимого, разрыв привычных отношений, ощущение полной свободы - это всегда новый этап жизни . Это чистый лист бумаги в книги «Моя Судьба», не нужно смотреть на этот белый разворот, как на что-то зловещее или пугающее. Это новая белая полоса, взлетная полоса для Вашего будущего. У Вас впереди десятки неизведанных дорог, сотни приятных знакомств, тысячи неожиданных сюрпризов, миллионы новых причин для улыбки.

Когда уходят любимые, боль терзает нас круглосуточно, ничего не в силах нас отвлечься от своей надуманной грусти. Мы начинаем сравнивать себя с другими и искать в себе недостатки, но ведь причина разрыва - это всегда вина обоих. Отношения - это двухсторонний процесс и если счастливой семьи не вышло, значит, договоренности не были соблюдены с двух сторон . Когда отношения не «срослись» значит, какого-то из двух сторон условия отношений, так сказать перечень договоренностей, не до конца устроил.

Не стоит класть свою жизнь на алтарь воспоминаний. Прошлое никогда не станет будущим, оно остается за спиной, так как мы его переросли. Мнимое счастье, иллюзия вымышленного совместного будущего - это та преграда, которая создает мнимую эмоциональную боль. Если люди уходят, значит это не Ваши люди. Откажитесь от навязчивой идеи, что «возможно, все станет на свои места». Не станет. Все будет еще лучше, просто не с этим человеком. А счастье уже за поворотом.

Расставание с любимым человеком может перевернуть весь ваш мир и повергнуть вас в эмоциональный круговорот из страха, грусти и тревоги. Многие советуют использовать это время, чтобы “расти” и “учиться” – но проще сказать, чем сделать. В то время как расставание может служить источником ценных знаний и хороших уроков, большая часть познания происходит лишь по истечении большого количества времени.

Но почему так больно после расставания – даже если только закончившиеся отношения были заведомо обречены, и вы оба это осознавали?

Эмоциональная боль

Одна из самых важных причин – это ваши ожидания . Вспомните вашу первую встречу. Все эти прекрасные ожидания, чудесные сны, сладостные надежды на счастливое будущее вместе. Даже самые банальные и простые радости превращались в праздник любви, потому что ваши эмоции (и гормоны) работали в режиме перегрузки. Все казалось таким многообещающим – только потому что вы были влюблены. Но разлука уничтожает все эти любовные мечты и преподносит взамен большую порцию болезненных, горьких ощущений.

После расставания все в вашей жизни внезапно кажется сломанным: ежедневные процедуры, ваши дела, ваш дом… отношения, которые у вас были раньше с семьей вашего бывшего партнера, ваши общие друзья – все это превратилось в зияющую пустоту. И главное – расставание приносит неопределенность насчет вашего будущего. Как будет протекать жизнь без вашего партнера? Найдете ли вы кого-нибудь другого? Останетесь ли вы одни? Эти вопросы без ответов часто кажутся хуже, чем разорванные отношения – даже если, в конечном счете, это были несчастливые отношения, это все равно были отношения.

Физическая боль

Когда вы влюбляетесь, в больших количествах выделяются “счастливый” гормон допамин и гормон “доверия” окситоцин. Ваша нервная система буквально начинает счастливый гормональный кутеж. И вы привыкаете к этим гормональным всплескам как к наркотику.

Когда отношения заканчиваются, у вашего тела будто отнимают этот наркотик счастья. Те участки эмоционального центра головного мозга, которые несут ответственность за любовь и потерю также являются мотивационной системой. Вы испытываете то же состояние, что и человек, лишенный еды, воды или наркотика. Может начаться мания и одержимость стремлением вернуть то, что было потеряно. Центры, ответственные за страх и тревогу тоже работают на полной скорости, вследствие снижения уровня окситоцина.

Не думайте, что вы сходите с ума от страданий после расставания. Вы фактически отказываетесь от привычки – серьезной привычки. После расставания “счастливые” гормоны немедленно заменятся гормонами стресса, включая высокий уровень адреналина.

“Колоссальное количество этих гормонов стресса может поступать прямо в сердце, вызывая шок сердечной мышцы, который вызывает это временное нарушение, напоминающее сердечный приступ. Это не убивает сердечную мышцу, подобно типичному сердечному приступу, но это делает ее беспомощной,” – говорит кардиолог Илан Виттштейн, доктор медицины.

Вот откуда берется эта глубокая боль. Стресс и гормоны стресса снижают способность вашего сердца сокращаться. Это вызывает боль в груди, сокращения грудной мышцы и другие симптомы, напоминающие сердечный приступ. Поэтому “синдром разбитого сердца” – это не просто фольклор.

Еще раз – вы не теряете рассудок, вы испытываете симптомы гормональной зависимости и симптомы, напоминающие сердечный приступ.

Примите эту боль и разочарование как часть жизни. Жизнь не всегда проста, и несмотря на то, что вам пытается впарить Голливуд, любовь не длится вечно.

Но боль – тоже временна. Поэтому, по крайней мере, вы можете утешить себя мыслью, что то, через что вы проходите – нормально, и что в будущем вас ждут перемены к лучшему – пускай и через временную боль или грусть.