Отношения двух людей не могут обойтись без ссор. Все мы уникальны и имеем свой взгляд на мир, при таких условиях невозможно обойтись без столкновения интересов. Чем ближе отношения мужчины и женщины, тем больше вероятность встретить несогласие.
Крики, ругань, разбитые тарелки — все это следствие неумелого решения конфликтов, которое чаще всего является отстаиванием своей позиции. Когда накал доходит до пика, влюбленные либо сдаются либо расстаются. Но разве нельзя этого избежать?
Зачем нам ссориться?
Источник: iStock
Философский вопрос, который чаще всего задают люди с небольшим жизненным опытом. Ссоры имеют свою функцию, без которой мы просто не будем собой. Во время конфликта человек проявляет себя как самостоятельная личность, полноценный член общества.
Если во время ссоры сразу соглашаться и сдаваться — вы станете слабохарактерной жертвой манипуляций. Если до конца отстаивать любую позицию — вы прославитесь как упрямый грубиян, который думает только о себе. Как вы видите, необходимо найти золотую середину между этими двумя крайностями.
Конфликты укрепляют отношения
Давайте представим отношения без конфликтных ситуаций. Это возможно лишь при беспрекословном согласии одного из партнёров во всех спорных ситуациях. Какие поклеить обои, куда поехать в отпуск, как назвать детей. Эти решения повлияют на жизнь обоих влюбленных, потому должны приниматься вместе.
Если мама хочет назвать сына Богдан, а папа не рассматривает других вариантов кроме Кирилла, то возникает конфликт. Если бы его не было, то в голове одного из партнёров навсегда затаилась бы обида. Обиды имеют свойство накапливаться, отравлять чувства и мысли. Качество отношений становится хуже, а отвращение и ненависть заменяют любовь.
Но если бы мама и папа все таки вступили в конфликт? Да, они могли бы поругаться и ни к чему не прийти, это плохой выход из ситуации. Но подобное происходит лишь у тех пар, которые видят ссору лишь как отстаивание своей позиции.
Если мама и папа проявят уважение друг к другу и поставят за цель не себя, а компромисс, то без всяких обид будет выбрано то имя ребенка, которое устроит обоих. Не обязательно придумывать третий вариант, можно остановиться и на Богдане, просто необходимо убедить папу в том, что это имя подходит лучше.
Важно — во время конфликта ставьте целью мирное решение проблемной ситуации и нахождение компромисса. Упрямое отстаивание своей позиции может навредить отношениям. Смотрите на ситуацию глазами партнёра, старайтесь понять его несогласие.
Правила правильного конфликта
Источник: iStock
Научиться ссориться и не ругаться возможно. Для этого мы рекомендуем воспользоваться следующими советами. Они нацелены на то, чтобы убрать из рассуждений эгоизм и поселить в партнёров рвение прийти к компромиссу.
1. Не придавайте пустякам столько внимания
Как много пар расстается из-за глупостей вроде немытой посуды и разбросанных носков. Эти мелочи перерастают в более крупные темы для ссоры, приводя в итоге к глубоким ранам. Разве нельзя этого избежать?
Не делайте из мелочей трагедию, как бы вам не хотелось. Видите грязную тарелку в раковине? Сообщите, что вы сами её помоете, но попросите больше не повторять подобного. Говорите спокойным, мирным тоном. Не навязывайте конфликт, даже если в ответ не услышали желаемого согласия. Ваше терпение может спасти все.
2. Не затягивайте с решением конфликтов
Оставив на потом нахождение компромисса, вы рискуете отравить свои мысли обидой и стремлением сделать больно своей половинке. Решайте проблемы по мере их поступления, иначе рискуете остаться в одиночестве.
Если вы поссорились перед сном, обязательно придите хотя бы к временному перемирию. Заснув в обнимку в одной постели, на утро ваша ссора может потерять свою значимость и покажется вам сущим пустяком, который не стоит ваших слёз и обиженных криков.
3. Контролируйте эмоции
4 выбрали
Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью . Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению . Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи . Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.
Почему мы постоянно ссоримся?
Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева . Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.
"Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое" , – пояснила психолог.
Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство . Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно .
Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.
Зри в корень
Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина . Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.
Это, скорее всего, будет непросто . До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: "Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает" . Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.
"Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: "я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу". Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь", – считает Мария Пугачева.
Как избежать?
Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. "Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными", – считает психолог.
Но и "выливать" их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них . "Если вы спокойно и по-доброму объясните своей "второй половинке", что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете . А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки", – объяснила психолог.
Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.
- Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
- Выясните, когда у вас и вашего любимого "плохие" и "хорошие" часы, не затевайте никаких обсуждений в "плохие". В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня "утренним монстром". Но с серьезными проблемами не подходит.
- Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска . Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: "все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже".
- Переводите разговор в шутку . Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
- Говорите шепотом . Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее . В результате оба кричат и никто друг друга не слышит . Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.
А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?
Достали постоянные скандалы с мужем, ставящие под угрозу семейное счастье?! Узнайте ценные советы, позволяющие на корню пресекать любые конфликтные ситуации!
Ссоры между супругами – явление отнюдь не редкое и, к сожалению, ему подвержены даже самые идеальные пары. Хотя причины для размолвок у каждой семьи разные, неизменным остается одно – их ни в коем случае нельзя игнорировать.
Рано или поздно, мелкие схватки перерастут в бурные столкновения, а оставшиеся после них обиды могут навсегда похоронить надежду на совместное счастье.
Почему возникают конфликты в семье
К наиболее распространенным причинам, по которым люди, живущие вместе, начинают ссориться, относятся:
- Разные представления о семейной жизни . Если для жены образцовый быт – это тихие будни и неустанные труды на благо вновь созданной ячейки общества, а для мужа – сплошной праздник, состоящий из походов в ночные клубы и посиделок с друзьями, разногласия неизбежны. Решить проблему можно только снизив планку ожиданий и согласившись на взаимные уступки.
- Скромный бюджет . Каждое утро просыпаться с осознанием собственной бедности, не слишком приятно. Супруги, уставшие отказывать себе во всем, постепенно становятся раздражительными и начинают обвинять друг друга в финансовых неудачах. Выход из положения может быть только один – активные поиски более высокооплачиваемой работы.
- Алкоголизм или наркомания . Решившись связать свою судьбу с человеком, имеющим патологическую зависимость, можно надолго забыть о спокойствии. Таким людям свойственны резкие перепады настроения, плохое самочувствие и отвратительная привычка тащить из дома все, что «плохо лежит». Единственный способ повлиять на них – провести эффективный курс лечения.
- Измены . К сожалению, даже официальный штамп в паспорте не служит гарантией супружеской верности. Поймав родного человека на измене, можно и даже нужно дать выход своим эмоциям, однако вдоволь накричавшись, необходимо разобраться, что им двигало. Если банальная жажда новых ощущений, то с этим еще можно справиться, гораздо сложнее, если он встретил новую любовь.
- Равнодушие по отношению к детям . Многие люди, увидев этот пункт, удивятся: «ну, как же можно не любить своего ребенка?!» На самом деле, речь здесь идет о нежелании активно участвовать в его воспитании. Кстати, наиболее часто этим грешат отцы, ошибочно полагающие, что раз они приносят в семью деньги, все остальное удел матери.
- Редкий секс . Прожив в браке несколько лет, довольно сложно сохранять былую пылкость. Сначала секс из ежедневного становится еженедельным, а после один из партнеров и вовсе начинает всячески увиливать от исполнения супружеского долга. Последствия вполне предсказуемы: упреки, обиды и попытки уличить уклониста в измене.
- Отсутствие помощи по дому . Ежедневные хозяйственные хлопоты — неблагодарное занятие, тем более, если они полностью возложены на одного человека. Усталость, накопившаяся от бесконечных домашних дел, даст знать о себе приступами агрессии и нервными срывами. Избежать подобных неприятностей можно только справедливым распределением обязанностей.
- Разная вера . Религиозная нетерпимость, победно шествующая по миру, все чаще проникает в семьи, принуждая двух любящих людей вести долгие теологические споры. Единственный совет, который можно дать в этом случае – уважительно относитесь к вере друг друга и тогда в доме воцарится счастье.
- Вредные привычки . Влюбляясь, люди теряют возможность здраво оценивать поступки и поведение объекта своей страсти. Обожает есть в постели? Прекрасно! Курит, не выходя из дома? Еще лучше! Однако эйфория не может длиться вечно и с ее исчезновением на сцену выходит недовольство, сопровождаемое раздражительными упреками.
- Завышенная самооценка . В семье, где один супруг априори считает себя лучше другого, не может быть мира. Полный самодовольства, он будет требовать привилегированного отношения, а не получая желаемого, станет устраивать истерики и грозить разводом, которым, дело, скорее всего, и кончится.
Искусство ведения спора
Многие ссоры провоцирует ситуация, когда один человек предъявляет претензии и обвинения, а другой бурно пытается их оспаривать.
Чтобы мелкое противостояние не переросло в крупномасштабное сражение, нужно вести себя следующим образом:
Хорошо
- контролировать эмоции;
- не переходить на оскорбления;
- придерживаться ровного, спокойного тона;
- сосредоточиться на кислородной терапии (глубоко дышать);
- помнить о том, что слово не воробей;
- сосчитать до 10, а еще лучше до 20, прежде чем «бить по больному»;
- набрать в рот воды и ждать пока оппонент «выпустит пар».
Плохо
- срываться на крик;
- негативно оценивать любые действия супруга;
- использовать фразы, начинающиеся со слов «ты всегда», «тебе вечно», «ты никогда»;
- употреблять выражения типа « у тебя вся семейка такая ненормальная/бешеная/неадекватная».
- громко рыдать, превращаясь в истерично визжащую бабу;
- предъявлять ультиматумы;
- выяснять отношения на публике.
Как не ссориться с мужем
Церемониальная семейная ссора
Если вы ежеминутно готовы ссориться с мужем и просто не знаете, как себя остановить, возьмите на вооружение опыт церемониальных ссор.
Их смысл заключается в том, что супруги не могут ругаться до тех пор, пока не совершат определенный ритуал. Например, не наденут одинаковые банные халаты, хранящиеся в самом дальнем закутке квартиры. Вообще, вариантов может быть масса: не возьмут в руки лыжные палки, не приготовят селедку под шубой, не прыгнут через мяч, не помоют посуду. Главное, действительно не позволять себе «боевых действий» до тех пор, пока ритуал не будет соблюден. Многие пары, использующие этот метод, признаются, что давно уже перестали как следует конфликтовать.
Семейная жизнь подобна бурной реке, имеющей опасные пороги и непредсказуемое течение. Управлять утлым суденышком домашнего благополучия непросто, в любой момент можно перевернуться и уйти под воду.
Однако по-настоящему любящие пары всегда найдут свою тихую гавань, если научатся пренебрегать обидами и всячески поддерживать друг друга!
Видео: Ссоры в семье. Как найти общий язык с мужем
Психология 0
Всем привет, уважаемые гости блога! Многих женщин интересует вопрос, как перестать ругаться с мужем. Я не буду писать банальные 100 рекомендаций о том, что вы должны делать нечто нереальное. Тем более такое количество информации не пойдет вам на пользу.
Лучше обсудить важные моменты, на которые стоит обращать внимание, чтобы достичь желаемого результата. Эти мелочи просты, но так важны и сложны в осуществлении. Однако прекрасный пол любит сложности и с удовольствием решает их.
Определите первопричину конфликта
Вы можете с уверенностью утверждать, что всему виной обстоятельства, родители, гороскопы, другие люди, ревность и т.д. Кто-то скажет, что виноват однозначно супруг, а некоторые особы во всем винят себя. Каждый имеет свою индивидуальную жизнь и каждый сам знает, почему возникают скандалы с партнером.
Когда мы говорим о первопричине, мы делаем кого-то или что-то виноватым в сложившейся ситуации. Если виноват кто-угодно, но только не вы, то и вы снимаете с себя ответственность за то, чтобы устранить данный вопрос. Это позиция жертвы и она не работает.
Участники ссоры
По логике, количество участников равно количеству конфликтующих между собой. В паре двое участников. Отсюда вывод, если бы мы не начинали скандал, либо просто ушли от него, то его бы не было. Поэтому, если вы принимаете участие в ссоре, значит, вы приложили к этому пятьдесят процентов своих усилий.
Элементарная арифметика помогает нам увидеть то, что мы сами являемся хозяевами своих жизней. Это очень прекрасный вывод и не стоит себя обвинять. Соответственно, если мы сами перестанем провоцировать любимого человека на конфликты, то их, вероятнее всего не будет.
На первый взгляд, все очень просто, но только, как применить все эти знания в повседневной жизни? Это дело требует постоянной практики. Вспомните, как в детстве вы учились прописывать буквы. Когда мы осознаем свое участие, к нам приходит понимание того, что мы можем оказывать влияние.
Это понимание является одним из самых важных элементов на пути к вашему счастью. Причем, тактику можно применять в любых взаимоотношениях, чтобы их значительно улучшить.
Когда замечаете за собой, что негатив вскоре выплеснется наружу, спросите у себя мысленно: «То, что я сейчас делаю, приносит какую-то пользу?» Тогда вы поймете, что всегда имеете выбор: поддержать ссору или уйти от конфликта, сделав для близкого человека что-то приятное. Такая стратегия принесет гораздо больше пользы, чем и хождения по кругу.
Как не ругаться с мужем из-за бытовых мелочей?
Неоплаченные своевременно счета, грязная посуда, не заправленная постель. Все это постепенно накапливается и собирается в большую ссору. Конечно, такие мелочи способны вывести из себя любого человека. В этом случае задайте себе вопрос: «Что конкретно меня злит?». Ответы обычно оказываются непредсказуемыми.
Если спустя час вы еще не поссорились, значит, у вас есть огромное терпение. Далее расскажите, что вы услышали. В таких диалогах обычно выплывает истинная причина недовольства.
Часто можно услышать такое выражение, что «милые бранятся, только тешатся». Однако регулярные ссоры в семье не могут принести ничего хорошего. Причин такому явлению может быть много. Если вы все чаще задаетесь вопросом: «Что делать, если постоянно ругаюсь с мужем?», значит, пора, наконец, признать существующую проблему и попытаться ее решить мирным путем. Но с чего начать? И как исправить ситуацию?
К чему приводят ссоры и раздоры?
Самое простое правило в семье: «Уметь слышать и слушать своего партнера». Именно из-за несоблюдения данного правила чаще всего начинаются ссоры.
В итоге оба супруга перестают прислушиваться к мнению другого и уважать его интересы. Они начинают отстаивать каждый свою точку зрения и в итоге регулярно спорят и ссорятся. Отсюда и возникают утверждения женщин, наподобие этого: «Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей». При этом оба супруга начинают напоминать обиженных детей, у которых отобрали игрушку. Каждый из них стоит на своем и уступать другому не намерен.
Если все продолжится в том же темпе, то оба супруга поймут, что у них совершенно нет ничего общего. Последствия этого - развод, дележ имущества со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Главное - вовремя остановиться
Если муж с женой постоянно ругаются, то хотя бы одному из них стоит обязательно остановиться и трезво взглянуть на ситуацию. Тщательно подумайте, с чего все началось и как протекает ваша ссора. Если же подобного вспомнить не удалось, необходимо задуматься над тем, что виновниками неприятностей в семье являются непременно оба партнера.
Если, по вашему мнению, ссору начал муж, что же помешало вам вовремя остановиться? Почему же вы вдруг превратились в ребенка и с неистовым запалом вступили в спор? Вы поддержали спорящего, а значит, виноваты не меньше его.
Вполне возможно, что ваш супруг попросту вспылил. В данном случае на него могут влиять различные факторы, включая неприятные моменты на работе, недостаток финансов и многое другое. Будьте умнее. Не отвечайте на крик повышением своего тона. Предложите супруг успокоиться и взглянуть на предмет спора спокойно. При этом ваш тон должен быть уравновешенным, а голос - спокойным. После этого многие мужчины приходят в себя. Помните, главное - вовремя остановиться, до того, как было сказано то, чего произносить не стоило. И тогда вы больше не будете задаваться вопросом о том, почему мы с мужем постоянно ругаемся.
Старайтесь искать компромисс
Любые переговоры, включая те, что происходят между двумя спорящими супругами, нуждаются в компромиссе. Порой найти его совсем не просто, но необходимо. Например, если вы спорите из-за того, кто будет забирать детей из школы или садика, пойдите на компромисс и составьте график. По понедельникам и средам это будет делать ваш муж, а вы - по вторникам и четвергам. А чтобы никому не было обидно, в пятницу вполне справится с данной задачей бабушка или дедушка. И тогда вы точно не станете начинать разговор с подругами с фразы: «Девочки, постоянно ругаюсь с мужем, как исправить ситуацию?».
К чему приводит отсутствие компромисса?
При отсутствии компромисса или желания его искать каждый из партнеров будет делать назло другому. Например, муж будет регулярно задерживаться на работе, потому как именно там он сможет избавиться от ваших укоров и капризов. Он будет выключать телефон, проводить больше времени с друзьями. А иногда и приходить далеко не в трезвом состоянии. Все это выливается в определенный протест и желание уйти от неприятной и напряженной обстановки в семье. Как говорится, у мужчины должен быть дома надежный тыл. Если же его нет, он попросту станет возвращаться туда реже, а со временем, возможно, и вообще перестанет.
Жена же, наоборот, станет обижаться. Иногда она будет обращаться за помощью к родителям, родственникам, единомышленникам. У всех у них она будет спрашивать: «С мужем постоянно ругаемся, что делать?». Конечно, каждый случай индивидуален. Однако при таком подходе ваш брак вряд ли долго протянет. Действуйте и меняйте ситуацию к лучшему.
Как устранить проблему совместно?
Для того чтобы решить любую проблему, необходимо действовать сообща. Например, многие дамы утверждают, что их раздоры имеют чисто финансовый характер. От них можно услышать примерно следующее: «Постоянно ругаемся с мужем из-за денег. Их не хватает. Зарплата маленькая. Купить и отложить ничего не можем» и т.п. Однако прежде, чем пилить мужа и в очередной раз напоминать ему о его маленькой зарплате, подумайте, а что сделали конкретно вы, дабы решить эту проблему. Итак, как же действовать?
Для начала поговорите с мужем. Однако не стройте свою беседу только на одних упреках. Психологи рекомендуют использовать тактику «гамбургера». Помните, что гамбургер имеет две булочки и одну котлетку.
Так, вот сначала мужа нужно похвалить, затем, немного поругать (в меру, конечно), а после - снова похвалить. Например, получится примерно следующее: «Дорогой! Ты у меня такой талантливый и умный. Вот только начальство тебя не ценит. Зарплата у тебя маленькая, хотя и работаешь без выходных, да еще и все делаешь за троих специалистов. Это неправильно. Поговори с руководством. Скажи, что пришла пора карьерного роста. Из своей должности ты уже вырос и готов к ответственности, новым обязательствам. Попроси повысить тебя и увеличить зарплату. Ты знаешь, как я ценю твою смелость, рассудительность и отзывчивость. У тебя все получится, вот увидишь!».
Поверьте, при таком подходе вам больше не нужно будет искать ответы на вопрос: «Подскажите, как поступить? Постоянно ругаюсь с мужем и не знаю, что делать!».
Не пытайтесь никого переделывать и ищите решения мирным путем
Самой распространенной ошибкой в семейных отношениях является стремление одного партнера переделать другого. Отсюда и взаимные обиды, и упреки. Вот только ни одного человека нельзя переделать, конечно, если он сам этого не захочет.
Если вы решили заняться "воспитанием" своего мужа, задумайтесь - возможно, что-то не так именно с вами. Если же вы считаете, что с вами все в порядке, то для кардинальных перемен в характере супруга следует действовать мягко и ненавязчиво. И тогда из вашего лексикона навсегда пропадет коронная фраза «постоянно ругаюсь с мужем», которую вы часто используете при общении с подругами.
Простой пример, которые слышат на приеме многие психологи - муж часто ходит в обуви по квартире, а жене это не нравится. Что вам делать в таком случае? Перестаньте на него кричать. Если он так привык, то разговорами на повышенных тонах здесь не помочь. Так, эгоистическую фразу «Я хочу, чтобы ты не ходил по квартире в обуви» можно с легкостью заменить на «Мне бы хотелось, чтобы в нашем доме было чисто и уютно. Поэтому будь любезен, не ходи в ботинках по комнате и цени мой труд».
Больше общайтесь друг с другом
Иногда женщины делают непростительную ошибку - они чем-то недовольны, но не говорят о причине мужу. Конечно, ожидать, что супруг разгадает, из-за чего обиделась его вторая половина, можно годами. Как правило, он даже и не догадывается о чем, собственно, идет речь.
Если вас что-то не устраивает, скажите об этом своему супругу. Однако это стоит делать не в форме претензии - лучше общаться мягко и аккуратно, не задевая его мужское самолюбие.
Беременна: с мужем постоянно ругаемся
Часто к ссорам и перепадам настроения склонны женщины, находящиеся в интересном положении. Всему виной переизбыток гормонов. Конечно, если у вас любящий и заботливый муж, он поймет, с чем именно связаны ваши резкие перепады настроения.
Если же ситуация накалилась, а вы с этим ничего поделать не можете и скандалы продолжаются, попробуйте заняться дыхательной гимнастикой. Она помогает расслабиться, успокоить мысли и даже уравновесить эмоции. Как вариант подойдет специальный комплекс йоги для беременных с элементами простых упражнений и дыхания.
Больше гуляйте на свежем воздухе. В конце концов, бороться с эмоциями можно и альтернативными методами. Например, психологи советуют петь, танцевать или заниматься творчеством (вязать, шить, мастерить что-то). И тогда в вашей семье будет тихо и спокойно.