Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла, так дура, овца косорукая!
Курице пришла повестка в суп
Обедают за столом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну бабка перестала чавкать, дед ей снова по башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: как вспомню, аж бесит!
Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен
Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься - уже второй бутерброд доедаешь..
Узнав состав чупа-чупса, понимаешь, что полезнее будет съесть его палочку
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет..
Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость
Если в мире наступит голодание, не переживайте! В нашей клавиатуре найдутся запасы пищи!
Что ты хочешь на ужин, милый? Ах, мяса с кровью? Ну, отлично, у нас как раз есть кетчуп и «Докторская».
Да не буду я на диету садиться, я ж её раздавлю, сердешную!
Купила чай для похудения! Ничего так с тортиком идет!
Съел только что полкило селёдки, запил пополам молоком и ряженкой, заел растаявшей шоколадкой. Мда, по-моему, черешню можно не мыть.
Вегетарианкой я стала не из любви к животному миру, но из ненависти к растительному.
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелочку чипсы, она устроилась на диване поудобней, что бы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришел жрать - жри молча
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в сутки!
У меня ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 9 вечера, с напоминанием "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ"!
Бутерброд падает всегда маслом вниз, а кошка приземляется на лапы... Что будет если кошке к спине привязать бутерброд?
О да, я овладел навыками ниндзя, и познал истину. Теперь я могу в 1 час ночи жрать бесшумно.
Бабы, которые жрут, и не толстеют - ведьмы, однозначно!:D
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом. Только так. Теперь ты жирный мудак. И это биг мак. Пара-па-па-па!
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает. - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
Самое страшное разочарование детства – узнать, что горячий шоколад это обычное какао:D
Минздрав предупреждает: избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.
Девушки учитесь готовить!! Неважно за кого вы выйдете замуж, он по любому будет хотеть жрать!
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Диета: ладно, одну котлетку скушаю, ничего со мной не будет......ещё одна и все....... да пошли все в ()опу, кому не нравится моя фигура пусть не смотрит...
Главное - не сколько весишь, а как при этом выглядишь
Я, обычно, не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Я так одинока, меня все бросили. - Не бойся, я с тобой. Я всегда буду с тобой. - Кто ты, о незнакомец? - Я ТВОЙ ЖИР
Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
С алат из крабовых палочек... Хорошо, что не из овечьих шариков...
Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления
К акой стол такой и стул.
Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
С лушать музыку во время еды - обида для повара и для скрипача.
П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
В се не стандартнее фигура год от года...
В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…
С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
В ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев - в вашем желудке.
Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
И з всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.
О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.
Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.
Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.
Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Л учше есть много, но часто.
Н азло врагам, съешь ужин сам.
Т
олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко
Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)
Я кабаки сменил на кабачки.
О бед в России не еда, а время суток.
Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.
П ироги в большей степени выходят боком.
Х орошее худым не назовут.
Е сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.
А ппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.
М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
О
, раствори мне хоть немного кофе!...
Владимир Вишневский
Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
К урица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
С амая горячая тема дня: пирожки.
И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Д иета - научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
И «чиз-», и «гам-», всё - жирбургер!
Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!"
З автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
О дна калория - один кал. Тысяча калорий - один кал.
Р аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины - нет.
О бжора роет себе могилу зубами.
Н ичто так не притупляет голод, как жажда.
Я хочу бутерброд. А нет, показалось... Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ
Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.
Г орох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!
В се грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.
***
Чем больше у человека денег, тем чаще он заезжает в Макдоналд.
***
Не выспался - это когда кушаешь яичницу с утра и обнаружив скорлупу во рту, жуешь дальше.
***
Если вместо слова «вкусно» вы стали говорить «питательно», значит вы стареете.
***
Бублик - символ съедобности окружения пустот.
***
Я пивом только рот полощу.
***
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса:-)
***
Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!
***
Тема ЕДЫ во все времена волновала людей. В годы войны - где взять по есть, в наши дни - как бы не есть…
***
Когда еда - беда, отказ от обеда - победа.
***
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.
***
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.
***
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен на них в ресторане.
***
Что русскому - шевелится и ползает, то китайцу - еда.
***
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
***
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.
***
Когда я не на диете, я добрая, мягкая, пушистая, в халате, с булочкой)
***
Господи награди меня такой волшебной силой, чтоб после шести не жрать)))
***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.
***
Сегодня мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных добавок, а полировку для мебели из настоящих лимонов.
***
Борща достоин только папа.
***
Знаете почему, после того как поешь, спать хочется? - кожа на животе натягивается и глаза закрываются…
***
Арбуз - отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
***
Самая вкусная вещь на свете - ощущать себя стройной!
***
Сейчас поем и сразу стану милой)))
***
Господи, прошу, сделай так, чтоб по пути к холодильнику мне встречался лабиринт минотавра!!!)))
***
Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету…
***
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.
***
Разговор за обедом: - Я худею… - Зачем? - Я толстая. - Слушай, ты в ванну помещаешься? - Да, а что? - Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп говорю!
***
У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!
***
Хорошо засоленное сало должно иметь на разрезе слабо-бледно-розовый оттенок шейки фламинго на восходе солнца в дельте Нила.
***
Лучшая приправа - это любовь!!! Готовьте с любовью!…
***
Сидела недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»
***
ЗИМА!!! Постоянно хочется две вещи: еду и интернет… А лучше еду рядом с интернетом… И можно без хлеба!)))
***
Самая вкусная еда-это…ночью!
***
Поесть в доме может и не быть, а закусить - всегда найдется …
***
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
***
Заглянуть в холодильник как рефлекс! Жрать не хотим, но открыть надо!
***
Какие нафиг наркотики и алкоголь? кусочек шоколадки "Милки" и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками…)))
***
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))
***
У меня сегодня депресняк… я жрущий все подряд хомяк!)))
***
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))
Смешные статусы про еду
***
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана - забыла зачем пришла на кухню...
***
ЕДА! зачем ты такая вкусная?! Особенно после 23:00 ?!
***
Когда я кушаю, ни кого не слушаю!
***
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
***
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
***
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.
***
Бабы, которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно!
***
Люблю как мама готовит.
***
А я вот на диете! После шести не ем.... Ем после семи)))
***
Сейчас за хлебом бегал... Не догнал…
***
Моё варенье - хочу ем, хочу на морду мажу...
***
Все едят чтобы жить, а я живу чтобы есть!
***
Сегодня плов без мяса. И без риса.
***
Новое название горохового супа - Угадай мелодию.
***
Только в России соль может быть крупнее,чем дырки в солонке)
***
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным...
***
А меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное!
***
Набрать полный рот супа и чихнуть - это мощно.
***
Прощайте дохлые худышки от ныни миром правят пышки...
***
Я хочу кушать(((Приготовьте кто-нибудь для меня...
***
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА ТЕМ КТО КУШАЕТ ЗА КОМПОМ.....))))
***
КОГДА Я ЕМ - Я ГЛУХ И НЕМ, хитёр и быстр, и дьявольски умен.. =)
***
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
***
- Не ешь с ножа - злой будешь. - Не буду. - Будешь! - ОТЪЕ*ИСЬ!!!
***
А Мишка на мне женится, когда я научусь Щи варить!
***
А ваша бабушка тоже вместо "кетчуп" говорит "кепчук"?
***
О, это волшебное чувство! Купить шоколадку и сожрать в одну харю.
***
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
***
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.
***
Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)
***
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях:)
***
Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
***
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку - абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?
***
Я придумал от мазку для тех кто ест поздней ночью, на самом деле вы завтракаете просто рано очень)
***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать»
***
А вы тоже когда едите салат из огурцов и помидоров и любите помидоры стараетесь больше кушать огурцы, а то как то не удобно что ли все помидоры съесть их итак меньше.
***
Решила после шести не есть... Пойду попью борща.
***
Каникулы - это когда ты завтракаешь в три часа дня.
***
Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!
***
- всё! с завтрашнего дня худею, покупаю кефир и яблоки!! и в жопу всё!!!
- не, солнц, так точно не похудеешь=)
***
А у вас тоже так? Приходите домой жутко голодной, накладываете кучу еды, а потом и половины не съедаете?
***
А вы тоже когда купят родители конфеты, бежите на кухню, берете разных(по одной), потом устраиваетесь по удобней на диване, включаете интересный фильм, и начинаете есть с той, которая не очень по вкусу, а та что самая, самая, оставляете на потом)
***
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются "Отцовские". И говорит: - "Отцовские" - значит, мои! И сожрал все в одно рыло... =))
***
Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу!!!
***
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!))