Разрушение отношений является одной из самых распространённых проблем и травм настоящего времени. За личную свободу и свободу выбора, завоеванные после викторианской эпохи, когда разводиться было просто невозможно, мы расплачиваемся тяжестью утрат. Беда как будто подкрадывается исподволь, незаметно, медленно, после взрывается и отравляет ядовитым облаком все вокруг. С такими историями знаком каждый из нас. Такое переживали либо родители, родственники, друзья или мы сами. Кто-то смог пережить и возродиться из пепла, кого-то это сломало.
Имея большую терапевтическую практику и проводя программу по преодолению состояния расставания, я представлю наиболее частые причины, приводящие к разрушению отношений. Вооружившись знаниями, можно быть более осознанным, компетентным в своих отношениях, предвосхитить, вовремя распознать тревожные признаки, и, как следствие, сохранить отношения и укрепить их. Либо понять, почему отношения не сложились, от этого станет немного легче.
Безответственный выбор
Всем, претерпевая крах расставания, свойственно быть захваченным лавиной негативных чувств, страдать и винить себя или другого в том, что все упущено и испорчено. Однако, одной из самых весомых причин крушения отношений, является то, что люди не подходили друг другу изначально. Они недостаточно скрупулёзно подошли к вопросу выбора партнера, к этому «самому важному интервью в жизни», либо вообще не выбирали, все случилось как бы «само собой».
Процессом выбора партнера нужно очень ответственно управлять, четко понимать, кто вы сам/сама такой/такая, какими качествами обладаете, в чем нуждаетесь и что можете и должны вложить в отношения. Оценив себя ответственно и справедливо, ищите себе пару, имея очень четкие критерии выбора. Не надейтесь, что партнер будет волшебником/волшебницей, и вытащив вас из болота, рассмотрит, расколдует из лягушки принцессу/принца. У волшебников свои планы. Они ищут волшебниц. А стать принцем/принцессой – это ваша вполне выполнимая задача. (Кто сомневается – всем на программу «Осознание и изменение жизненного сценария»!)
Подходить друг другу – включает в себя много факторов, не отрицая биологических, мы остановимся на социальных и психологических. Вот некоторые из них: уровень, темп и направление личностного развития, уровень образования, общие цели, ценности, установки, возраст, статус, уровень дохода. За короткий период крайне трудно хорошо узнать человека и сделать выбор осознанном, поэтому достаточный период до решения о серьёзных отношениях очень важен.
Наивность
Не узнать друг друга достаточно хорошо — не значит оставаться в святом неведении, чаще это испытывать непозволительные иллюзии, быть наивным, не выполнить одну из важнейших задач отношений – узнать и принять человека таким, какой он есть. Результат реальных отношений неизбежно развенчание иллюзий. Чаще при этом причину видят в партнере, чем в себе. Процесс узнавания в этом случае заканчивается очень плачевно, при столкновении с реальностью, которая выходит наружу. То, что вы не захотели замечать изначально, становится очевидным. Это разочарование преодолеть намного сложнее, будучи в серьёзных отношениях, чем в процессе узнавания. Безопаснее не отдавать сердце в залог до того, как вы узнали партнера достаточно.
Темп и направление развития
Личность – развивающаяся система, она постоянно находится в движении. Приятно и полезно развиваться рука об руку в одном или похожем направлении, поддерживать, вдохновлять и помогать друг другу на этом сложном пути. Улучшение и укрепление отношений гарантировано.
Плачевно, если один из пары развивается быстрее/медленнее другого или в разных направлениях. Это неизбежно ведет к отдалению и осложняет отношения. То, что устраивало раньше — перестает устраивать или начинает раздражать, поскольку устарело. Вырастают или трансформируются потребности, запросы, видоизменяются ценности, растет неудовлетворенность. Темпом и направлением развития управлять сложно, но возможно, периодически сличая ориентиры.
Неудовлетворенность
Неудовлетворенность может быть источником раздражения, причиной разрыва, либо, в небольшой дозе и находя выход, являться двигателем в развитии отношений. В случае, когда неудовлетворенность накапливается годами, изначально была следствием неуверенности, избегания открытого предъявления своих потребностей и терпения, она может привести к расставанию.
Удовлетворенные потребности делают человека счастливым и довольным. Важно помнить, что ребёнок может рассчитывать на удовлетворение потребностей родителями. Взрослый — обязан понимать, признавать и удовлетворять свои потребности самостоятельно. Только небольшая часть потребностей в здоровых отношениях реализуется партнерам.
Детско-родительские проекции
Проблема детско-родительских проекций в партнерских отношениях очень актуальна. Она проявляется в неосознанном желании получать безусловное принятие и любовь от партнера, надеяться, что в паре будут учтены и удовлетворены все его детские травмы и потребности. Проявляется в виде избыточного требования внимания, избыточного желания угодить, заслужить расположение, либо избыточной открытости, обнаженности, присутствия, растворения.
Это похоже, как будто необъятную пустоту внутри пытаются заполнить партнером. Такие надежды вступают в конфликт с идеей партнерских отношений. Муж/жена не являются и не должны играть роль отца/матери для своего партнера, спасать от детских травм и страхов реальности. Только осознание детско-родительских проекций освободит от этого конфликта. Умение быть ответственным за себя и отношения является взрослыми характеристиками и обязательными условиями прочных здоровых отношений.
Проекция идеального партнера
Проекция идеального партнера представляет собой общий культурный феномен, охвативший нашу культуру последние несколько столетий и усугубившийся последнее время. Массовая культура пестрит и заражает идеей поиска идеального, единственного партнера, чувства влюбленности, похожего на религиозное переживание. Обман состоит в том, что идеал нужно искать не в партнере, а в глубинах своей собственной души. Это сложная, долгая и скрупулёзная работа по самопознанию. Реальный партнер никогда не может и не должен соответствовать идеалу. Он живой, следовательно, человечный во всех проявлениях.
Этой проекции больше подвержены мужчины, длится этот период до 3 лет или меньше, после волшебство рассеивается и наступает сильнейшая разочарованность и обида, будто обманулся не сам, а все это время обманывал партнер. Лучшим в этой ситуации будет позиция партнера – не поддерживать проекцию, хотя это может быть очень приятным, когда тебя обожествляют, а каждый раз отказываться принимать ее на свой счет. Быть собой, реальным человеком, принимающим свои сложности и теневые стороны.
Не способность управлять отношениями
В тех парах, где нет механизмов управления отношениями, даже при хороших начальных данных, они могут зайти в тупик и потерпеть крах. Без управления любой процесс приводит к непредсказуемому результату. Для управления нужны четкие цели (что мы хотим иметь?), сроки (когда?), и инструменты (как?). Планируйте свои отношения, ставьте конкретные цели, определяйте критерии, управляйте ими.
Полезно: выяснять отношения, прояснять их, разговаривать об отношениях, говорить о своих чувствах, не вызывая у партнера чувство вины, осознавать степень своей удовлетворённости, говорить об этом, уметь сотрудничать – это избавит от катастрофы. Поддерживать отношения в хорошем качестве поможет достаточная степень открытости, чтобы можно было наблюдать за их развитием и корректировать, если вдруг что-то идет не так.
Важно, чтобы в этом участвовали оба партнера, так вы оба будете в зрелой позиции. Выделите какой-то период наших отношений, определите характеристики отношений в начале этого периода и в конце, отметьте, что и как изменилось и почему. В том случае, если всё происходит само собой, ваши отношения в опасности. Обсудите с партнером, чего вы хотите от ваших отношений в ближайшее время и определите способы достижения этой цели, достигните их вместе и получите чувство удовлетворенности от созидания. Так вы научитесь управлять своими отношениями.
Баланс обмена
Качество отношений можно оценить двумя простыми словами — баланс обмена. Это понятие характеризуют объем внимания, любви, участия, старания, поступков, эмоциональных и поведенческих характеристик, участвующих в обмене между людьми. Можно говорить о положительном или отрицательном балансе и обмене добра и зла. Определить это несложно, прислушавшись к себе, вы поймете, сколько и что вы вкладывайте в отношения.
Устойчивый баланс вызывает стабильность. Получать столько, сколько вложил, сопровождается чувством справедливости, удовлетворенности. Нарушенный баланс истощает того, кто отдает больше и разрушает отношения. Любые перекосы чреваты постепенным, но неуклонным ухудшением отношений и разрывом. Ситуация, когда один человек управляет отношениями, а другой нет, демонстрирует нарушенный баланс. Измерить баланс и оценить ваши отношения можно только с осознанной позиции.
Противоречия
Противоречия в отношениях существуют и будут существовать всегда, как следствие различий между людьми. Они создают неповторимость и индивидуальность каждого из нас. Каждый человек — космос.
Те противоречия, которые не преодолеваются, переходят в сложности, сопровождаются конфликтами, скандалами и непониманием. Упрямство, деспотизм, желание настоять на своем, в ущерб потребностям партнера, разрушают отношения. Споткнувшись однажды на непреодолимых противоречиях, пара может отдалиться настолько, чтобы расстаться.
Противоречия требуют внимания и навыка преодоления. За каждым из них стоит простая человеческая потребность. Они как бы сталкиваются между собой и конфликтуют. Внутриличностные конфликты, той же природы, переживаются очень болезненно. Тяжелое состояние внутреннего раскола чувствовал каждый из нас.
В паре противоречия разъединяют, отдаляют друг от друга, вызывают желание настоять на своем, защищать свою позицию, подавить, победить. Конфронтация или уступки – плохие помощники преодоления противоречий. Лучший способ – сотрудничество. Нужно признать за каждой позицией потребность, и право каждого из партнеров на удовлетворение своей потребности, затем объединиться вместе и изобрести новый способ решения проблемы, при котором каждая из потребностей будет удовлетворена. Это сложно в понимании и реализации, однако возможно и необходимо для того, чтобы пара оставалась вместе. Процесс объединяет, сплачивает, помогает пониманию, развивает творчество и сотрудничество.
Нездоровые привычки в отношениях
Нездоровые привычки в отношениях – скрытность, обман, агрессивность, склонность в эмоциональному или физическому насилию, психологические игры и манипуляции -слишком тяжелое неосознанное наследие семейных традиций, разрушают отношения.
Зачастую моменты открытости одного из партнеров сопровождаются злоупотреблением его уязвимостью со стороны другого. За близость человек расплачивается болью. Так накапливается неудовлетворенность, закрытость, обиды, чувство опасности. Эти привычки требуют осознания, долгой и скрупулёзной работы над собой и отношениями. Доверие и искренность – истинное благо, которое вы получите в результате. Вы можете обеспечить себе безопасность, запретить партнеру плохо с вами поступать.
Однообразие
Однообразие — ещё одна особенность, в связи с которой отношения могут зайти в тупик. Использование в отношениях ограниченного арсенала стратегий вызывает спокойствие и стабильность, а после – скуку. Если стратегий мало, они будут приводить к одним и тем же результатам, или вовсе могут так устареть, что перестанут приносить хороший результат. Нужно искать новые и успешные стратегии взаимодействия. Будьте открытыми к новым знаниям и новым поступкам. Иногда полезно сделать что-то не так, как всегда, получить результат и оценить его. Получите хороший результат, закрепите эту новую стратегию и похвалите себя. Гибкость способствует разнообразию и является хорошим лекарством от стагнации и скуки.
Одна или несколько причин заводят отношениях в тупик и разрушают их. Чем их больше, тем злокачественнее разрушения. Клубок взаимосвязанных, поддерживающих одна другую причин разбирать и распутать намного сложнее, чем одну. Вместе с тем, наступление точки невозврата приводит к краху отношений. Они либо исчерпывают себя до конца или умирают мучительно и болезненно. Один или оба партнера утратив надежду до конца, переходят к стадии расставания. Есть «право вето» одного, как при вступлении в отношения, так и при выходе из них. Возродить отношения практически невозможно, если один испытал чувство глобальной неудовлетворенности и прошел точку невозврата. Надежда умирает навсегда, но это далеко не конец. Отношения переходят в стадию расставания. Об этом читайте в следующей статье.
У многих, к сожалению, есть своя история отношений, закончившаяся расставанием, которое очень часто происходит не по взаимному согласию. И если понять, что движет мужчиной, сложно, всё же чужая душа – потёмки, узнать, почему сама девушка способна испортить себе жизнь, приняв поспешное решение о расставании с некогда любимым человеком, возможно, достаточно узнать, а главное, как с этим бороться.
Что может разрушить отношения
Любовь – прекрасный подарок. Когда люди любят друг друга по-настоящему, они заботятся и берут на себя ответственность за избранника, они готовы к трудностям и компромиссу. Но так уж устроена психика человека, что на её формирование оказывают влияние не только характер, но и то, что происходит вокруг, поэтому очень часто мы не можем переступить через подсознательные барьеры, мешающие нам любить. И нередко это приводит к желанию разрушить отношения и попробовать встретить человека, который уж точно не разочарует.
Но не всё так просто, как хотелось бы. Пропагандируемые сегодня ценности призывают, что от жизни нужно получать только удовольствие, а от того, что создает трудности необходимо избавляться, как можно быстрее. И если раньше считалось, что семейная жизнь – это ответственность и, в первую очередь, забота и тяжелый труд, требующий терпения, то сегодня замужество многими рассматривается, как возможность избавиться от трудностей и облегчить себе жизнь, а когда это оказывается не так, наступает полное разочарование в имеющихся отношениях.
На экране и в книгах создается образ влюбленных, которые обязаны понимать друг друга без слов, думать одинаково и никогда не ссориться. Конечно, в этом нет ничего плохого, всегда стоит стремиться к лучшему, только прожить жизнь и построить крепкие отношения без трудностей нельзя. И непонимание этого, а тем более не готовность бороться с проблемами порождает легкомысленное отношение к жизни. Кажется, будто избавившись от отношений, не оправдавших ожидания, можно начать всё заново, с чистого листа. На самом же деле попытки убежать от проблем приводят к ещё более запутанным и непростым ситуациям, а в итоге к одиночеству.
Наиболее частой причиной разводов является разочарование в своем спутнике из-за того, что былая страсть исчезает, быт рождает проблемы, и каждый день похож на предыдущий. Представительницы прекрасного пола почему-то уверены, что как только они выйдут из ЗАГСА, их отношения с любимым станут ещё лучше, но на деле оказывается, что встречи и совместная жизнь совсем не похожи друг на друга. Но кто об этом задумывается, когда так хочется быть не хуже всех и как можно скорее надеть красивое свадебное платье и получить гордое звание жены.
Одной из главных ошибок в совместной жизни становится слепое подражание тому, как было принято раньше вести домашнее хозяйство. Почему-то в современном мире информационных технологий и изменения роли женщины в обществе, до сих пор считается, что прекрасный пол обязан полностью взвалить на свои плечи все домашние обязанности. Если раньше это было объяснимо, мужчина работал, зарабатывал деньги, а жена сидела дома с детьми и следила за домашним бытом, то сегодня, когда женщины также работают и порой зарабатывают больше денег, чем мужья – это выглядит, мягко говоря, странно.
Конечно, можно вспомнить про сельских женщин, которые тащили на себе дом, детей и работали в поле, но здоровья и красоты это им не прибавило, поэтому не нужно превращаться в ту, которой всё по плечу. Подумайте о себе, ведь следить за домом, воспитывать детей и ещё работать тяжело настолько, что через несколько лет вся былая страсть, а вместе с ней и любовь, испарятся, как будто их никогда и не было.
Не взваливайте на хрупкие плечи непосильную ношу. Помните, вы – слабая женщина и без помощи сильного мужчины вам не обойтись. Если избранник вас любит, он с радостью вынесет мусор, поможет пропылесосить и принесет из магазина тяжелую сумку с продуктами.
И здесь основная трудность заключается ни в том, как уговорить мужчину, а как справиться с собственным желанием продемонстрировать, что вы способны создать любимому такой комфорт, о котором он мог только мечтать. Не становитесь идеальной, не поднимайте планку. Потом будет очень трудно постоянно поддерживать имидж великолепной женщины, которая после тяжелого рабочего дня, вечерней смены на кухне, забыв про усталость, от которой никуда не деться после такого то насыщенного дня, способна ночью превратиться в страстную партнершу.
Учитесь реально оценивать свои силы, и тогда вам не придется постоянно думать о том, как бы не разочаровать избранника. Всё-таки никто ещё не отменял, что любовь к другим начинается с любви к самому себе. И мужчине намного приятнее видеть всё время улыбающуюся избранницу, чем замученную бытом женщину, постоянно срывающуюся на нем.
Как не испортить отношения
- Не старайтесь создать идеальные отношения. Не сравнивайте свою пару с другими и тем более с теми, которые показывают в сериалах. Не бывает идеальных отношений. У всех свои проблемы. Разочарование никогда не возникнет у того, кто не ждет от партнера того, чего он не может ему дать.
- Перед тем как принимать решение о совместной жизни, ещё раз подумайте, всё ли вас устраивает в избраннике. Пока страсть ещё бурлит в сердце, легче мириться с тем, что в других просто раздражает. Рано или поздно она утихнет или исчезнет совсем и тогда раздражение вспыхнет с новой силой и справиться с ним будет очень непросто или невозможно. Поэтому, прежде чем переводить отношения на более серьезный уровень, оцените, тот ли это мужчина, которого вы хотели бы видеть рядом с собой через несколько лет.
- Учитесь концентрироваться ни на его недостатках, а на достоинствах. Нередко желание найти в мужчине какой-нибудь изъян связано не с тем, что он действительно существует, а с подсознательной установкой испортить отношения. Многие женщины бояться отношений, из-за чего и бывают одиноки, даже если у них было много партнеров. Чтобы точно понимать, почему вы видите в партнере столько недостатков, загляните к себе в душу и найдите там ответ на вопрос: «А не боитесь ли вы серьезных отношений?». Особенно эта проблема актуальна, когда в семье между мамой и папой были плохие отношения и, насмотревшись на такую модель взаимоотношений, девушка подсознательно не хочет повторить судьбу родителей.
- Старайтесь общаться с теми, кто счастлив в браке или в отношениях. В психологии существует такое понятие, как эмоциональное заражение. Именно оно отвечает за смех в зале, даже когда совсем не смешно. В том случае, когда вас окружают люди, постоянно меняющие партнеров, очень скоро у вас тоже может возникнуть подобное желание. Конечно, никто не утверждает, что вы тоже так поступите, но всё же лучше перестраховать и стараться оберегать вашу любовь от любых опасностей.
- Не стремитесь отдыхать отдельно друг друга. Разный круг общения, вероятность встречи с красивым незнакомцем, абсолютно другой взгляд на мир увеличивают риск испортить отношения. Конечно, отдыхать друг от друга необходимо, но это совсем не значит посещение развлекательных заведений или отдых на море. Горячительные напитки, веселье, одинокие подруги могут спровоцировать вас на необдуманные поступки, которые нельзя будет исправить, а чувство вины постепенно разрушит отношения, какими бы они крепкими не были. Всё же, когда любимые проводят много времени вместе, особенно на отдыхе, они не устают, а наоборот ещё больше узнают друг друга, что позволяет укрепить отношения.
- Будьте разной. Чтобы не происходило, учитесь реагировать правильно. Не нужно из-за любой мелочи срываться на любимого, превращаться в сварливую жену, которая так устала от быта, что готова устроить скандал из-за всего.
- Даже если вас что-то не устраивает, говорите об этом спокойно. Не молчите, не копите в себе обиду и претензии. Гораздо приятнее, сразу же в мягкой форме сказать любимому, чем он вас обидел, чем ходить расстроенной или того хуже с недовольным выражением лица, а потом через неделю устроить ему разнос.
Любовь – это не только радость и удовольствие, это ежедневный труд над собой и ответственность за избранника. Какие бы препятствия не вставали на пути, счастье зависит исключительно от того, готовы ли вы учиться любить и оберегать личную жизнь от всех угроз. И тогда вам никогда не понадобится задумываться о том, что разрушает отношения, ведь у вас всё будет прекрасно.
Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно. Если вы или ваш партнер поступаете таким образом, то стоит задуматься и о , ведь тогда это проблема уже не отношений, а ваша личная или вашего партнера о том, почему ваши или его желания остаются не высказанными.
Неуважение к границам друг друга
.
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение к личным границам друг друга, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.
Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютное игнорирование и безразличие на счёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?
Презрение к партнеру.
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личный проблем.
Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?
Враньё в отношениях.
Если вы или ваш партнер врете и вы боитесь ранить его или он вас, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.
Детский психолог - онлайн
Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
Вранье это ведь тоже психологическая проблема, которая касается уже самой личности и причины ее отнюдь не в том, что происходит здесь и сейчас, а в детстве и тут нужна психологическая помощь
. На эту тему у нас есть статьи, посвященные лжи:
Недоверие.
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы и свои и его? Другой или вы сами никогда не сможете доказать вашу правоту. Но и вы сами тоже не сможете пересмотреть свои взгляды на доверие к своему партнеру. Вы будете попросту требовать все больше и больше доказательств верности или правды от партнера, но это только бездумная растрата чувств. И тут вам или вашему партнеру стоит задуматься, а доверяете ли вы себе, если выбрали такого партнера? Если в отношениях нет доверия, то итог прост: вы себе (или ваш партнер) не доверяете и пора бы разобрать глубинные причины недоверия у психолога на к . Это вы сможете совершить, если запишитесь
на сайте Vashe-oznanie.ru.
Ругань на людях.
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды. И потом, какой пример своих отношений вы показываете обществу? Разве те, кто слышали и видели ваши ссоры должны сказать: «Вот и нам бы так же!»
Психолог в онлайн чате - бесплатно и без регистрации
К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.
Отдаление.
Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом «мягко» даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?
Требование доказательств любви.
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и, если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.
Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём. Либо пора менять свои убеждения относительно любви на консультации с психологом.
Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?
Публичное унижение.
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой на консультации с психологом.
А это трудно не только исправить, но даже признать.
Психолог в онлайн чате - анонимно и без регистрации
Одержимость другим человеком.
Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.
Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.
Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.
Одержимость порнографией.
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.
Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.
Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.
Эмоциональная неверность.
Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.
Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.
Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего. Но тот факт, что вы все еще продолжаете быть в этих отношениях уже делает вас или вашего партнера созависимыми. И вы в этих отношениях не потому, что можете дать что-то друг другу, а из-за страха. Вопрос какого? Это уже нужно выяснять на консультация с психологом.
Онлайн чат с психологом - бесплатно, анонимно и без регистрации
Бессознательное поведение.
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды. И это так же показывается дисгармонию внутри.
Одержимость.
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или наркотиками, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива. И тут спасать человека тоже безрезультатная затея. Одержимость это выбор человека, и тут не стоит «менять русла реки». За это спасибо никто не скажет.
Болезненная привязанность к бывшим.
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.
Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.
Постоянное сравнение и рейтинги.
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, путь туда и отправляется.
Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.
Онлайн чат с психологом - круглосуточно и бесплатно
Безразличие.
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?
Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.
Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.
И лучше научиться отличать одни конфликты от других совместно с психологом, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.
ФОТО Getty Images
Негативизм
«Каждый день мой муж воспринимает как войну с жизнью, – с горечью признается Ирина. – Это не тот человек, которого я когда-то встретила – умеющий радоваться мелочам, осознающий ценность наших с ним отношений. Случилось так, что он потерял работу, заболела его мама, и он не нашел в себе силы сопротивляться этим ударам. В результате и мама поправилась, и работа нашлась, но все мои попытки вернуть ему оптимистичный взгляд, придумать и сделать что-то, что его порадует, он воспринимает как оскорбление».
«Если близкий человек начинает жить в «замке негативизма», нам приходится тратить энергию не только на то, чтобы разрядить тяжелую ситуацию, но и на то, чтобы сохранить свой, более ясный взгляд на мир, в котором так тонко переплетены радости и горести, – говорит психолог Джефри Бернстейн (Jeffrey Bernstein) 1 . – В этом случае нам часто грозит лишь собственное эмоциональное опустошение». Юнгианский аналитик Лев Хегай связывает подобный негативизм с первым сигналом потери влечения к партнеру, что может также оказаться признаком депрессии. Однако он считает, что опасна тут, скорее, не депрессия. «В отдельных случаях она даже стабилизирует отношения, если партнер хочет помочь и спасти депрессивного, – говорит аналитик. – Проблема начинается, когда депрессия сопровождается потерей влечения. Негативизм партнера можно терпеть как черту характера или как временное отклонение, вызванное депрессией, если при этом не разрушается сексуальная основа отношений. Ведь сексуальность подобна краеугольному камню, на котором держится все здание. К примеру, измена больше страшна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров».
Дистанция
Она перестала быть нежной, больше не интересуется, как прошел ваш день, оставляя вас с невысказанным вопросом – а дороги ли вы ей, как прежде? Каждый раз, когда вы хотите открыто поговорить с ним о болезненных для вас проблемах, он отвечает ледяным молчанием. Он словно не слышит вас. Лев Хегай объясняет такую дистанцированность потерей интереса к партнеру как к личности. Когда люди хотят строить отношения, они начинают стирать различия и находить сходства: друг в друге их интересует буквально все. Однако в момент психологической сепарации, предшествующей разрыву, мы, напротив, отмечаем несовпадения и уклоняемся от контактов, в которых не видим смысла. «Часто дистанцирование от партнера, приводящее к полной потере интереса к нему, оказывается невротическим повторением и отыгрыванием кризиса, который мы пережили в детстве, когда выходили из зоны влияния родителей», – говорит Лев Хегай. Если то же самое повторяется с вами в партнерских отношениях, это говорит о том, что мы бессознательно воспринимаем влияние нашего партнера как деструктивное и подавляющее, как когда-то родительское, и хотим от него избавиться. «Демонстрация партнером того, что он вас избегает – одна из форм пассивной агрессии, – утверждает Джефри Бернстейн. – Причем одна из самых болезненных для того, кто обречен столкнуться с холодным безразличием близкого человека».
Критика
Постоянная критика партнера – один из самых опасных разрушителей отношений. Вы живете с ощущением того, что близкий человек недоволен вами – он высказывает это открыто или подшучивает так, что причиняет вам боль. «Молодая женщина, жалуясь на непонимание в семье, призналась, что однажды назвала своего мужа сексуально неадекватным в ответ на критику ее излишней расточительности, – рассказывает Бернстейн. – В конце концов эти взаимные обвинения полностью уничтожили то доверие, с которого когда-то, по ее словам, начинался их брак». Лев Хегай связывает такое поведение с потерей уважения и называет это девятым валом, способным потопить корабль. «Если с неблизким человеком, к которому мы потеряли интерес, еще можно поддерживать деловые или функциональные связи, то с тем, кого не уважаешь, нет смысла сохранять контакт, – говорит он. – Требуется большое мужество, чтобы пойти навстречу своему «врагу» и попробовать с ним примириться – дать ему признание и начать снова уважать». Готовыми к этой внутренней работе бывают далеко не все.
Что делать?
«Попытки навязать вам пасмурный взгляд на действительность, желание отгородиться от вас, не говоря о постоянной критике – все это оказывается ржавчиной, постепенно разрушающей то, что когда-то было вам так дорого друг в друге, – говорит Джефри Бернстейн. – Порой это даже опаснее, чем измена – другая частая причина расставаний». Действительно, мы многое готовы списать на тяжелые жизненные обстоятельства, мы можем бесконечно оправдывать партнера, доказывая себе, что у него есть другие, прекрасные качества. Однако, как считает Бернстейн, если не противостоять этой разрушительной для отношений триаде – союз, скорее всего, обречен. Особенно если, невзирая на все попытки, ваш партнер не идет вам навстречу, отказывается разговаривать с вами или не хочет даже думать о психологической помощи со стороны. «Но даже если вы принимаете решение расстаться, имеет смысл поговорить со специалистом, – считает Бернстейн. – Это поможет яснее осознать свою роль в сложившемся сценарии, для того чтобы больше его не повторить».
Доброго времени суток, дорогие мои читательницы!
Как ваше настроение? Скажите, о чем вы мечтаете сейчас? Вы бы хотели создать такие отношения с мужчиной, чтобы они были крепкие, полные любви и взаимоуважения, радости и романтики, вдохновения и гармонии?
Если хотите, то знайте, все это реально! Да, на отношения влияют два человека в паре, но именно от женщины зависит очень многое. Ведь мы можем почувствовать настроение своего мужчины, считывая эту информацию за секунду.
Мы способны подобрать слова, которые вернут ему веру в себя, если у него все валится из рук.
Подбодрить, когда силы на исходе, а до желаемого результата еще очень далеко.
Помурлыкать, напитать своей любовью, восхищением, верой и принятием. И сделать еще множество волшебных вещей в тот момент, когда они особенно необходимы.
Все это конечно в идеале, да мы можем это все, но не всегда это делаем. И более того, нам часто не до этого, какое может быть вдохновение кого-либо, если мы сами еле волочимся, о нас бы кто подумал. Но это путь в никуда.
Только задумавшись о том, какие отношения вы действительно хотите, и начав меняться самой, вы напрямую будете влиять и на мужчину. Вот увидите! А сегодня поговорим, какие существуют роковые ошибки женщин в отношении мужчин.
Для того чтобы изменить свои отношения, если в них что-то не устраивает, сперва надо перестать совершать глупейшие ошибки! Те, которые могут лишь загубить отношения, а не то, что вывести на другой уровень. Превращая их в жалкое чучело прошлых чувств.
Любая девушка может совершить много типичных промахов, мешающих своему счастью. Причем не специально, просто не задумываясь о последствиях своей манеры поведения.
- Есть ошибки, которые можно сравнить с сорняком. Они вроде и не заметны поначалу, но вскоре заполняют собой все пространство. И вот уже, вместо сочных плодов остается только сорная трава…
- Другие ошибки разрушают постепенно, изо дня в день подтачивая фундамент вашего единения. И могут пройти годы, когда они оставят только пыль от былой роскоши.
- Воздействие третьих можно сравнить с разбушевавшейся стихией, оставляющей после себя лишь пустые земли за короткий промежуток времени.
Поэтому, кто предупрежден, тот вооружен. А кто увидел себя в таких распространенных примерах, может вовремя все исправить.
Враги отношений, которых надо знать в лицо
Полное растворение в мужчине
Это когда вы становитесь таким приятным пластилином, из которого можно лепить все, что захочется партнеру. Отказ от своего «я», личных целей и планов, желаний в угоду своей половине. Когда забрасываете все увлечения, хобби, интересы, основной круг общения, сужая все это до одной точки. В центре которой находится Он.
В начале отношений, когда страсти кипят, и любимый может заменить собой весь мир, так и хочется как можно больше времени проводить вместе. Интересно узнать и понять его, быть в курсе дела всего, что происходит в жизни избранника. Хочется стать единственной и неповторимой…
Но все эти женские желания легко могут перейти в крайность, когда забываешь саму себя. Особенно это характерно для женщин, которые готовы заботиться о мужчине круглосуточно, лишь бы ему было хорошо.
Последствия:
Мужчина влюбился в вас, как в девушку, как в личность, а вы становитесь безликим его отражением. Ваши мнения, поступки, постоянные уступки… — все это будет в угоду ему, но это так скучно. И речь идет именно о том, когда вы постоянно уступаете, а не об умении уступать в принципе.
А где за этим ВЫ? Настоящая, живая, со своими мечтами, своей изюминкой, собственным шармом и обаянием?
И я даже не хочу здесь говорить о том, что мужчинам нужен тонус, что они завоеватели. Это вы и так знаете. И ваше дело, адаптировать это знание под себя, или отбрасывать в сторону. Сейчас речь идет только о вас.
Если вы добровольно дышите только супругом, не замечая ничего вокруг, то потом сами же начнете испытывать внутреннее неудовлетворение. Все это рано или поздно прорвется при какой-нибудь ссоре, когда вы будете кричать, что вам лучшие года загубили, не ценили, и воспринимали вашу заботу как должное.
Часто при такой опеке возникает ложное чувство, что мужчина априори должен вам что-то взамен, вы ведь так стараетесь для него изо дня в день. Как минимум ценить, как максимум совершать постоянные подвиги для вас. И когда этого не происходит, то начинается время отчаяния, взаимных претензий и обид.
Уважайте себя, и относитесь к мужчине не как к господину, а к себе как его тени. Стройте отношения как две самодостаточные личности, которым есть куда расти, но им интересно и хорошо друг с другом! Поэтому они вместе.
Да, вы можете не сводить глаз с вашего единственного, заботиться о нем. Но при этом вам всегда есть чем заняться, если он уехал на рыбалку, или встречается с друзьями. Вы не наполняете любимым все пространство, и оставляете в своей жизни место и для других интересов и общения с людьми.
Это отношения, которые взаимно обогащают, а не обкрадывают!
Перевоспитание, «спасение» мужчины
Явное заблуждение. Вас не просят, а вы играете роль «спасительницы» (вот со мной он перестанет пить и найдет хорошую работу; я сделаю из него человека; я перевоспитаю его…) Вы лучше него знаете, как ему надо жить, о чем думать и что делать. Вы – героиня, а без вас он пропадет.
Если он не понимает, какое счастье свалилось ему на голову, и не оправдывает ваших усилий, не хочет меняться, выполнять ваши разнарядки. То вы или продолжаете давить, или с надрывом обижаетесь. Как так, вы так упорно его вытаскиваете, вдохновляете, перекраиваете. А он … такая неблагодарная «скотина»…
Секрет здесь в том, что человек сам должен захотеть перемен!!! А вы можете только подтолкнуть к этому, воодушевить, поддерживать, но не тащить насильно за уши, как бегемота из болота. Тем более делая это годами.
Постоянное меряние силами
Вы всегда что-то доказываете, спорите, убеждаете, что вы лучше. Более умная, сильная, талантливая, упертая, независимая. Принижение мужчины, пустые споры с пеной у рта просто для того, чтобы показать – вы главнее и совершеннее его.
Отношения как на поле боя, где нельзя расслабляться, а то в любой момент поплатишься за это. Вашему избраннику в этой ситуации приходится постоянно доказывать свое мужское начало.
Все это сжигает силы, и не дает возможность накопить их и использовать вне отношений тогда, когда это действительно нужно. А ведь мужчинам и так постоянно приходится доказывать всему окружающему миру, что они самые-самые! К чему это приведет? Делитесь своими размышлениями в комментариях.
Отношение к избраннику как избавителю от личных проблем
В этом случае должен появится волшебник, способный превратить вашу жизнь в нескончаемый праздник. Насытить ее интересными событиями, избавить вас от одиночества, поднять вашу самооценку и так далее. Идет перекладывание ответственности как во втором пункте, только теперь с вашей стороны.
Салюты в вашу честь, райская жизнь, насыщенные разнообразием дни – это все здорово и очень приятно. Но не дожидайтесь, когда это сделает мужчина. Начинайте сами делать шаги к желаемой жизни.
Несоблюдение баланса брать и отдавать
В отношениях нельзя тянуть одеяло только на себя. Требовать соблюдение только своих интересов. Учитесь уступать, договариваться, определять приоритеты.
Вы – единое целое, поэтому потребности вашего партнера также важны, как и ваши. А ваши важны так же, как его.
Ревность
Вы не доверяете, скандалите по каждому поводу — любимый сказал кассиру «спасибо» и улыбнулся, а у вас уже предстает картинка, что у них роман. Как бы он не оправдывался, все равно виноват.
Такая ревность унижает вас двоих, и добивает отношения неадекватностью. Если ваш мужчина изменяет, то решите, готовы ли терпеть такое поведение. Если нет, то зачем изводить его истериками, вдалбливая в его мысли тем самым саму возможность измены.
Тотальный контроль, требование объяснений, чтение его личной почты, сообщений, подслушивание разговоров, регулярные скандалы — вызывают сопротивление и в итоге неуправляемость. Вы из любящей половинки превращаетесь в мегеру, уничтожая достоинство и личное пространство партнера.
Если вы вместе, то повышайте свою уверенность, и доверяйте мужчине. Если мужчина захочет «гулять», то он сделает это, как бы вы его не контролировали. Поэтому создавайте такие отношения, чтобы у него и мысли такой не было.
Нравоучения, занудство
Это и «вынос» мозгов, и постоянные обвинения мужа (не так делает, не так выглядит, не то сказал, не столько зарабатывает…). Использование слов: «Ты всегда!…», «Ты никогда…»
Не стесняетесь критиковать открыто, за глаза, при посторонних людях, при своих же детях, наедине и в обществе.
Относясь к своему мужчине как к неполноценному идиоту, и своими наездами постоянно демонстрируя это — легко испортить жизнь и себе, и ему. И своими руками превратить изначально нормального человека в «полное недоразумение».
Смешивание ролей
Это когда мы ведем себя с мужиками как с маленькими детьми. Или по другую сторону медали, мы – маленькие девочки, а они как папы.
Все мы дети в глубине души, но помимо этого мы уже и взрослые. Заботу не надо превращать в материнскую опеку: «Почисти зубы, надень шарфик, не забудь забрать ребенка из сада, не забудь себе согреть супчик…» Или «А ты скажи маме так…», «Ответь тогда начальнику, что ты….», «Тебе надо было возразить так…».
Когда вы решаете, что и кому должен сказать ваш мужчина, указываете ему на все бытовые мелочи, постоянно разговариваете с ним, как с неразумным ребенком, то превращаете мужчину в инфантильного мальчика.
Для некоторых со временем это становится удобно и комфортно. Ведь не надо принимать никакой ответственности, не надо ни о чем думать – все уже придумано вами.
Но это ужасно угнетает самооценку, подавляет уверенность взрослого человека, давно выросшего из ясельных трусов. Забирая ответственность своей половины за свои поступки, подтирая его сопельки, и умывая после еды личико, вы превращаете его в малое дитя.
И кстати, включаете еще его сценарии из детства. Может, в свое время он смирился с таким отношением мамы, когда это было не по возрасту, и замкнулся в себе, не пуская ее в личное пространство. Или наоборот, ему приходилось постоянно спорить с мамой, провоцировать ее, выбивая себе право на личную свободу, делать все, что захочется, не отчитываясь.
Тогда он смог отделить себя от мамы, чтобы развить свое мужество, стать мужчиной. А тут он опять попадает в прошлые игры и вынужден снова устраивать бунт. Подумайте также и об интимной сфере, «с мамочкой» ее не может быть.
Шантаж, манипуляции
Мужчина рано или поздно устанет играть в ваши игры, и вестись на манипулирование. Это утомляет любого. Учитесь искать равноценные формы общения и добиваться своего без вымогательства.
Поведение жертвы
Когда девушки позволяют унижать себя, поднимать руку, оскорблять, «топтать» ногами. Если вы попали в такую ситуацию, подумайте, сможете ли вы сами разобраться с ней или нужна помощь психолога и других людей. Вы родились совершенным созданием для того, чтобы радоваться жизни, а не позволять кому-то ее губить.
На этом все, дорогие мои читательницы. Я очень хочу, чтобы влюбленных пар было как можно больше. И чтобы мы строили счастливые, ресурсные отношения! А не превращали их в изматывающие взаимным недовольством.
Будьте счастливы, любите и цените друг-друга!!!
Очень надеюсь, что эта статья поможет вам взглянуть на отношения с другой стороны, и вовремя исправить свои перегибы в поведении. Делитесь статьей с подругами! Жду вас в гости на моем блоге и буду рада увидеть в своих группах в соц. сетях! Вступайте. Там тоже интересно)
Обнимаю, Анастасия Смолинец.